他开始回消息越来越慢的时候，你就该明白了。但明白和接受，是两件事。

Lev和Martin，还有我曾经真心喜欢过的那些朋友。他们成了我心里最疼的伤口，也是我存在性悲伤的一部分。我们之间有过分歧，有过失望，可他们留下的痕迹太深了，深到我们慢慢变成陌生人，彻底断了联系。我们不再共享同一个世界，不再像以前那样说话，尤其是当他们找到别人之后。

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说实话，我有一部分在嫉妒。嫉妒他们能遇见更好的人，而我还在原地，挣扎着从疼痛里爬出来。我为他们高兴，真的。但我也被困在 grief 的循环里，像走不出去的迷宫。

最残忍的是什么？是你心碎的时候，身边没有一个可以完整倾诉的人。我感觉自己在打一场一个人的精神战争。更残忍的是，你把某些人放在心里最神圣的位置，而他们曾经是你的情感锚点和灵感来源，然后你失去了他们。

我不只是失去了他们。我失去了和他们在一起时的那个自己。失去了我们一起搭建的小世界，那些曾经在我们之间活过来的意义。周围没人真正理解这种深度，我只能试着靠自己撑住。只有上帝知道，这让我有多撕裂。

现在像是活在旱季—— endlessly dry，春天迟迟不来。我在和自己的价值感搏斗，学着在没人欣赏我的时候，安静地和自己相处。学着在没人看见的时候，仍然感到自己有价值。我没有完全碎掉，但心里的空洞太大了，大到我没有力气、也没有意愿再用以前的方式去接近别人。这需要时间愈合。

被认可的感觉像是身份认同的临时解药——证明有人在你身上看见了价值。赞美的安慰，比人们愿意承认的更深。当那些话消失的时候，我发现自己在渴望力量、同情、来自他人的 reassurance。但我该去哪里找一个真正能称为朋友的人？一个足够真诚、愿意听我说完所有 confession、而不会让我觉得是负担的人？

每个人都有自己的问题，但不知为何，很多人还是足够幸运，有一个可以信任的人，一个可以对着哭的人，一个愿意留下来陪他们的人。而我一直在问自己：谁会愿意接受我这团混乱，帮我解开它的根，鼓励我，或者只是待得足够久、久到能理解我？

那个旧信念还紧紧抓着我的生活——意义、价值、情感安全，都来自与某个特别之人的深度联结。而当那个联结消失，疼痛就变得 horrifyingly brutal，影响我生活的方方面面。

Lev和Martin曾经是让我感受到情感安全的人。现在我要学的，是如何在没有他们的情况下，继续存在下去。