有些人天生就容易让人心动。你多看了他们几眼，在他们身边晃悠了几天，然后突然之间，他们发来的每条消息都让你心跳漏拍。每次听到他们的名字，嘴角就不自觉上扬，开始想象如果和他们在一起，生活会变成什么样。我们几乎每年都会遇到这样的人，对有些人来说甚至每个月——好吧，那是欲望，是迷恋。

但我不是这种人。我的眼睛看起来太凶，我的存在——如果还算存在的话——总是在寻求独处，从不主动融入人群。虽然也有过几次，我决定放纵一下自己。

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我可能很难让人爱上，更别说维持一段爱了。两年前的一天，我妈说我不可爱。我相信了她，因为每一个我住过的房子，只要我不在，才像个家。语言就是有这样的力量。我不知道现在是否还相信这句话，因为我觉得，有我在的家，会是一个充满爱的家，即使我自己不被爱。

这些年遇到的人，大概都会强烈赞同我妈的说法。但我找到的那个自己，并不这么想。

过去五年，我的心依附过不同的人。有的温柔，有的 harsh，有的随时准备大闹一场。他们都有一个共同点：离开了。他们放弃了解每一个阶段的我，有的安静离开，有的 loud，有的 vast，有的心甘情愿。他们走了。分离很常见，但我总是站在 grieving 的那一边，看着别人从我身边 move on，就像我从未存在过。

我坐在这种情绪里，忍不住想："我是不是很难留住，很容易失去？"

这个问题没有答案。但我一直在问，因为你怎么能在我离开后变得更快乐，你怎么能走得那么平静，你怎么能从未为我 grieving，放手的时候手都不抖？

我的手每次都抖。每一次"我们需要谈谈"，每一次"我不能"，每一次接受"不"。不是因为我不够好，而是因为我爱得深，感受得也深。我一直在找理由去 fight，去 fix，因为我不想让任何人感受到我被抛弃的感觉。我不想让任何人觉得我们之间什么都不是。我不想让任何人心碎，如果我可以尝试，如果我有能力伸手接住。

今天我看到那个 guy 的 post。我不知道现在该怎么称呼他了，但一个月前我们还那么相爱，我还在耐心等着见面的那天，和他聊我那些 silly nothings。一个月前的现在，他会打电话来，会说"我爱你"再挂，或者说"mwaa"。我会带着那个大大的笑容待上三十分钟，晚上睡前祈祷，那祈祷已经像背诵一样："主啊，我感谢你把他带到我身边。"

我会更想他。