朱莉·莱思科特·海姆斯（Julie Lythcott-Haims）毕业于斯坦福大学，哈佛大学法学院和加利福尼亚艺术学院。是《纽约时报》畅销书《 如何养成成年人：摆脱父母的陷阱并为成功做好准备》的作者。该书源于她任职斯坦福大学新生学院院长的十年生涯，在那里她以对年轻人的强烈拥护而闻名，并因创造了定义大学经历的“氛围”而获得斯坦福大学的劳埃德·丁克尔斯皮尔奖。她还因对父母参与大学生日常生活中日益增长的趋势的激烈批评而闻名。
【正文】
各位知道吗？我并没有刻意想要成为一位养育专家。事实上我个人对养育孩子非常不感兴趣。只是当今教育孩子的方法似乎有点打乱了孩子们的成长，并且造成了他们发展自我的机会。 当今某些教育孩子的方法真的是大错特错了。
我想我的意思是， 生为父母的我们花很多时间在担心，我们是不是没有足够的融入到孩子的生活、教育、成长之中，理应如此。但如果到了另一种程度的极端，往往也会为孩子们带来极大的损害，某些家长认为孩子无法成功，除非他们可以随时保护和预防，关心孩子的每件小事，掌控他们的每个细节并引导孩子进入某个名牌大学找到好工作。
在养育我的两个孩子的时候，我自己也有这样的趋势，让孩子的童年像是一份清单。
清单一样的童年看起来是这样的：我们确保他们安全，健康，吃好，喝好， 之后期望他们去一所好学校，并且是好学校的好班级，在好班级中还要取得好成绩。还要拿高分，也不仅仅追求成绩和分数，还有荣誉和成绩，还有体育特长，课外活动，领导能力。我们和孩子说，不要只是参加社团，还要开办社团，因为对你申请大学有好处，还要确认是否已参加社区服务。我的意思是，这样学校才能看得出来你会关心别人。
所有这些都是为了达到期望中的完美程度。我们期待孩子做的完美，但我们却从未要求自己这样表现，因为我们要求得太多，我们做家长的会想，一定要和每个位老师，校长，教练和推荐人晋升，搞的我们像是孩子的看门人，私人管家和贴身秘书。
然后对孩子花很多时间来拜托，必要时还得暗示，帮忙，讨价还价，唠叨， 就为了确保他们不会把事情搞砸，不会封闭自己，不会毁了自己的未来，只希望能有一天能挤进一些几乎很难录取的学校。
一个活在童年清单的孩子会有这样的感觉：首先，没有自由玩耍的时间。因为我们认为，所有活动都要很丰富，好像每一项作业，小测验，活动都对我们不让他们做好的未来成败有关。我们不让他们做家务，甚至不让他们有充足的睡眠，只要他们把清单上的事情做好。在清单式童年中，我们说我们只想让他们开心， 但当他们放学回家， 我们通常第一时间询问他们的却是作业和成绩。而他们在我们的面对看到我们对他们的 认可，我们的爱，他们的价值，却是来自成绩单上的A。 和他们走在一起的时候， 搞得我们就像威斯敏斯特宠物展上的训狗员一样表扬他们，
哄他们跳得再高一点,再远一点，日覆一日。等上了高中，他们不会问:“我会喜欢学些东西？”或者“我喜欢参加其中活动？”他们只会去问辅导员，然后说：“我要怎么做才能进入好的大学？”之后当他们拿到了高中成绩单，如果拿了几个B，甚至是可怕的C，他们会狂躁地给朋友们发短信“有谁用过这样的成绩进入好的大学？”
而我们的孩子，无论毕业时结果怎么样，他们都被压的喘不过气来，变得暴躁。变得有点精疲力尽，他们比实际年龄更成熟一些，盼望着大人说“你做得已经够好了，小时候这么努力已经足够了。”
他们现在却在高分的担忧和逐步中渐枯萎，有的孩子会想，这样的人生最后究竟有没有意义？
我们做家长的，当然认为这都积累。我们所表现出来的，就像如果他们进不去我们期望的这几所好大学，或者找到好工作，他们就没有未来。
或者我们可能只是害怕他们的未来，我们不能拿来向我们的朋友炫耀。
但如果你回头看我们运作的，如果你真的有勇气看的话，你会发现不只是我们的孩子认为他们的价值来自成绩和分数，在他们宝贵的成长意识里，就像我们自己上演的电影《傀儡人生》一样，我们也给孩子传递了一个信号：“嘿，孩子，我在想，没有我，你什么都干不成。”因为我们的过度帮助，过度保护，过度指导和过度关怀，我们剥夺了孩子建立“自我效能”的机会，这是人类心智的重要范例，这远比每次透过父母的赞美而建立起的自尊更为重要。 当一个人看到他自己的行动有了结果，他的自我效能就建立起来了， 而不是…… 你们努力。
不是父母为他们做了什么，或者通过自己的行动得到结果。我简单说一下，如果我们的孩子要发展自我绩效，而且他们一定要发展，他们就需要为自己的人生做更多思考，规划，决定，行动，期望，应对，尝试错误，为他们自己的人生去梦想，去体验。
我现在不是在说，每个孩子都很努力，都很积极，都不需要父母的介入和关心他们的生活，而我们只要完全放手不管就好？ 当然不是。
这不是我说的意思，我的意思是，当我们把成绩、分数、荣誉和奖励看做是他们童年的奋斗目标，当我们的孩子去挤进了理想中的大学，找到了理想的工作，如此定义孩子的成功实在太过狭隘了。甚至我们可以透过过度帮助，让他们获得一些短期的成功。我要说的英文，会让这些他们在自我认知上付出长期的代价。 我的意思是，不要我们太在意他们有没有能力能申请到具体的名牌大学，而是要多多关注他们的习惯，心态，技能和健康，因为有了这些，无论他们去哪，都能成功。 孩子要的不是我们那么痴迷他的成绩和分数，孩子需要的是我们多放点心思在他们的童年上，为将来的成功打基础。
史上历时最长的人类研究叫做哈佛75年格兰特研究。 这个研究发现到专业上的成功，也就是我们想要孩子们做到的，逐步小时候做的家事，越早开始做越好，一种卷起袖子出一分力的心态， 这种心态是这样的，有一些讨厌的工作需要有人完成它，这个人最好就是我，这种心态代表着： 我会为了整体的改善贡献我自己的努力，这会帮助你在工作中获得成功。我们都清楚这个道理，你们也都清楚。
我们都知道这个道理，但是，在列满了清单的童年中，我们不让孩子们在家里做家务，当他们长大进入职场，他们只会等待一份清单，但这个清单并不存在，更重要的是，他们会缺乏动力和本能，不会卷起他们的袖子出一分力，不会察颜观色，并心想，我怎样做才能对同事们有帮助？怎样才能提前一步预想到老板的需求？
哈佛75年格兰特研究的第二个重要发现里面提到，人生的幸福来自于爱，不是对工作的热爱，而是对人的爱，我们的配偶，我们的伙伴，我们的朋友，我们的家人。所以在童年时期，我们应该教会孩子如何去爱，要爱别人，他们要先学会爱自己，想要他们爱自己，我们就要给予他们无条件的爱。
没错。所以，放下对成绩和分数的痴迷，当我们宝贝孩子放学回家后，或我们下班回家时，我们要关掉电子设备，把手机放到一边，看着他们的眼睛，让他们看就像第一次看到他们刚出生的样子。我们一定要问，“今天过的怎么样？你喜欢今天的什么？”当你的青春期女儿说“午餐” ，虽然我们想要听到的是数学考试不是午餐时，但你还是要问：“你今天的午餐为什么很棒呢？”他们需要知道，他们本身对我们才是重要的，而不是他们的学习成绩。
好，你可能会想，家务和爱，这听起来很好，但是得了吧。大学看的是分数，成绩，荣誉，但我告诉各位，其实这些只占一小部分。 只有那些非常著名的学校要求我们的孩子做到这些，但好消息是，与大学排行榜相反的消息是我们要相信……
并非非得进入一所著名的大学人生才能过得幸福，成功。 幸福和成功的人们也会来自于州立学校，读过没人听说过的小学校，来自于社区大学，来自于附近的学校甚至被退学的人。
证据就在现场，就在我们的社区，这就是事实。如果我们把眼光放远一点，并且愿意考虑几所其他的大学，或许抛开我们替代的偏见，
我们能够接受拥抱这个事实，并且了解到甚至我们的孩子没有考上一所名牌大学，也不是什么世界末日。更重要的是，如果孩子的童年不是在严格的清单约束下长大，当他们进入大学，无论哪一所大学，都是出自自身的决定，都是出自自身的渴望，这样他们才有能力准备好在那里大干一场。
我得向各位坦白一些事。我刚才提到我的两个孩子，索耶和艾弗里，他们都是青少年。曾经，我对待索耶和艾弗里就像对待小盆栽一样，我小心地把他们校正修剪，把他们塑造成完美的人，完美到可以把他们送进 一所顶尖大学。 但是，我在工作中接触了几千个别人家的孩子，我才明白，我养的两个孩子，他们不是盆栽，他们是野花，是一种未知品种的野花。
我的任务是提供成长的环境，透过家务和爱，让他们变得强大，爱他们，他们才会爱别人，接受爱。而大学、专业和工作，都是应该由他们自己决定的。 我的工作不是让他们成为我想要的样子，而是支持他们成为辉煌的自己。
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