你有没有试过，半夜盯着天花板，听着自己建的歌单，突然想问：手机里这些歌，大概是唯一不会离开我的东西了吧？

17岁。所有人都说这是个该庆祝的年纪，可没人告诉我，这也是骄傲被碾得最碎的年纪。你可以在一夜之间失去很多人，可以突然看清"长大"和"变好"根本是两趟不同方向的列车。

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这周我一直在跟自己说：撑住，撑住就能过去。但我不是那种天生强硬的人。我害怕。怕一切，怕再失去任何人。那种重量越来越沉，我只能拼命否认它的存在，好让它不要占满整个脑袋。

没有可以哭的地方。有些话只能在脑子里打转，像有人在耳边不停说些危险的事。压力就这样一直赖着不走，而我连把它赶出去的力气都没有。

"到底还要吞多少，生活才会变成我必须做的最糟糕的事。"

我说，没有什么值得。

可现实偏偏在这时候撞上来。那么多人指着我。我得活着。这个念头不是希望，是责任。像一根刺，扎进去的时候没感觉，拔出来才知道有多深。

我已经不是原来的我了。照镜子的时候，好像看见很多个自己叠在一起，但只有那个还在找"最好的生活"的版本，是我愿意认的。我会尽力。我可以结束这一切——结束的是这种活法，不是我自己。

眼睛开始模糊的时候，我还在听那个歌单。谁会在乎呢？除了手机里的音乐。你觉得这算不算一种悲哀？

可奇怪的是，就这样睡着了。居然还能平静地承认，生活在这团糟的世界里，还有那么一点火花。很小，但还在。

这大概就是最近的答案：不好，但还没碎。