1听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。
问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。
我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。
遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？
2我是个出租车司机！
有一次，一个老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
我：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
3每次经过银行运钞车旁边，看到持枪警卫在交谈，
总会猜测谈话内容应该是“注意你的三点钟方向，那个戴帽子的男人很可疑”
“有一大波人过来，注意戒备”。
今天又一次经过，带着崇拜的心情刻意靠近，
听到“……昨天晚上，麻将又输了两千”。
刹那间，我很替那一车货担忧！
4昨天业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！
屁股上几巴掌貌似很用力的样子，
那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这么暴力，换个新爸爸，你好我也好。
经理笑了，大家全爆笑。
现在的孩子，太早熟了。
唉！我的童年都让狗吃了。
5在浪漫的七夕情人节，我决定去电影院看场电影犒劳自己。
身边的座位都被形形色色的情侣占据，我这个孤独的单身狗只好坐在第一排的角落里。
就在影片即将开始，灯光渐暗之际，广播突然传来一段话：“请尾号8888的宾利车主，前往车库挪车。”我立马站起来，走出了电影厅，所有的目光都聚焦在我身上。
我走到门口，买了一杯奶茶，然后悠然自得地回到了座位上。
6老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。
7在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，
突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”
8徒弟：师父，为什么我的功夫总没有长进？
师父：你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗？
徒弟：见过
师父：那石子投入水中时引起的波澜呢？
徒弟：见过
师父：平静水面上月亮的倒影呢？
徒弟：见过
师父：你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊？
9老张问：“古典小说与现代小说的区别是什么？”
小张说：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。
10有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
11姐姐家两个小孩，大的4岁，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，
刚唱两句，吐奶了，我措手不及，
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了！”
12我发现我妈偶尔会帮我挤牙膏，但她似乎没有固定的规律。
我好奇地问她：“妈，你是怎么决定什么时候帮我挤牙膏的呢？”
我妈无奈地回答：“有时候我挤多了，牙膏掉进洗手池，我觉得太可惜了，就用你的牙刷刮起来用……”
突然感觉心口疼，这还是亲妈不？！
13我和老婆领结婚证那天，到照相环节了，
我们前面一对儿先照，先给男的照，后给女的照，
轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
老婆说，还是你先吧！
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的！
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