1老婆追我三年，如今结婚六年儿子也上幼儿园了，

刚刚对我说：知道当初为啥对你百般谦让，你干啥都不说你吗？

我说:为啥？

妻:惯你一身臭毛病，看谁还受的了？

我去，我以为她当年迷恋哥的玉树临风，结果却是这样子，伤自尊呐!

2昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。

老板说；一起261块给260算了！

我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，

我于是叫到服务员再来一瓶可乐！

只见老板瞬间凌乱了。

3早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！

老公无奈地把我抱到卫生间，

回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，

问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。

闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！

4父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，

五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”

5一美女感冒了去打针，

大夫说：哎呀，你是多久没洗澡了?棉签都用了8根了，还没有见到肉。

护士过来说：你忘记戴眼镜了，那是她的裤衩子。

6当年小学时，有次老师讲课的时候，

我实在没忍住，睡着了。

老师拿着教鞭边朝我走来，边提问了一个问题，

并说：答不上来就敲你！

我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，

可是那次我的答案却是正确的。

老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！

7蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，妈妈赶走蚊子抹上花露水。

宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

8亲戚问我30岁了为什么还不结婚。

我说：算命的说我35岁之前结婚会克死所有亲戚。

结果一屋人都不说话了。

9知道你为什么28还没对象吗？

我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”

朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”

我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”

朋友：“知道你为什么28还没对象吗？因为别人更看重你的硬件配置了。”

我：“哪些硬件？”

朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

10晚上收到女上司的信息，

我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”

老铁们，她到底是在向我表白还是在骂我？！

11一阵手机铃声把我从睡梦中惊醒，抓住手机一看，凌晨一点五十六分！

来电的是一哥们，以为有什么急事赶紧接听。我:啥事？

他:没事，就想找人说说话！

我:没事挂了，太累，明天再聊吧！

他:别挂，你睡你的我说我的…

然后我就睡着了

今晨看了下通话记录，1小时33分钟20秒……

这也行？！

12甲：听说你擅长总结

乙：嗯，还行吧

甲：能不能总结下今年的情况？

乙：天苍苍，野茫茫，今年的期望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。

13过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。

为了缓解尴尬，我对我弟说：“现在到你了。”

我弟说：“对不起，我这会没有，放不出来。”

14我做错事被老婆一顿数落，后互相不答理。

直到她放了一个屁，我不小心也紧接着也放了一个后，

二货老婆竟然说：“哟，你还敢顶嘴？”

我去，还带这么找事的？！