有些恐惧从不大张旗鼓地闯进来。它们披着试探的外衣，藏在你没说完的半句话里，藏在那个欲言又止的停顿中。

你讨厌我以"我觉得"开头。我知道。这三个字像一扇虚掩的门，总让你摸不清门后站着的是笃定，还是犹豫。但你不知道的是，我从未找到过更好的开场方式。那些话从来不是凿在石上的宣言，只是一个惯于把爱捧在手心、连呼吸都放轻的人，所能拿出的全部坦诚。

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我只是想让你看见一部分的我。仅此而已。

你恨我总跑得太快，恨我在故事刚翻开扉页时，就已经在脑海里翻阅了所有可能的结局。像一个人坐在空荡荡的影院里，灯光还没暗，就开始为终场画面难过。你说这是病，是诅咒，是亲手给还没发芽的种子浇上沸水。

可我在这里，说着仿佛亲历过这一切的话，其实没有。我们谁都不知道这段叙事会在哪里转弯、在哪里柔软下来、在哪里碎裂。我比谁都清楚，提前拆解每一种可能，对我们毫无益处。

但你能不能相信——那些被我大声说出口的恐惧，是我笨拙的守护方式？

也许是守护我自己，但更多的是守护你。守护我们。守护这双试图托住什么、却又怕捏碎它的颤抖的手。我说这些，从不是因为盼望它们发生。恰恰相反，是因为我害怕。害怕某个错误的转弯，会毁掉一件我已经开始太过在乎的东西。

当我说出那些话的时候，从来不是因为想要它们成真。而是因为，我无法忍受假装从未看见那些可能，然后在某天让你独自承受被辜负的痛。所以我躲进"我觉得"里。两个无害的字，两面小小的盾。仿佛不确定性裹上这层包装，听起来就温和一些。仿佛恐惧被说成假设，就会变得好拿一些。

你能察觉吗？当我说"我觉得"的时候，你能触到那下面藏着的颤栗吗？你有没有捕捉到，我拼命把语调往上扬、扬到几乎轻快，只为让你永远听不出底下那层安静的悲伤？

我从没想过要用恐惧毁掉我们。我只是把它们摊开，想让你看见。想让你知道我心里哪些角落会发抖，知道我拿着什么东西时手会颤、会太过小心翼翼。请不要把我的柔软担忧，错当成信念的缺席。请不要把我的谨慎，误读为漠然。

那些以"我觉得"开头的句子，每一个都是我在说：我在这里，我很害怕，但我更害怕你不懂我为什么害怕。