讨好型人格，请反复阅读这本书|安妮|讨好型人格|路标

我们每个人，可能都有过渴望被爱的想法和经历，有时可能会通过忍让、迁就来换得他人的认可。

当我们开始因为害怕失去而过分迎合，下意识道歉来回避争执，可能就陷入了“讨好型人格”的泥沼。

无论是在亲密关系，还是在职场、社会的交往中，他人的喜欢，从来不是我们的核心目的。

如何才能建立一段平等、健康的关系？

在《随时随地，疗愈自己》中，心理学博士安妮·齐默尔曼带我们进行了一场亲密关系的诊断。

[英] 安妮·齐默尔曼｜著

陈敬思｜译

未读·行动家｜出品

为什么我们很难说“不”？

无论出于什么原因，你在人生的某个阶段肯定被灌输过这样的思想：你要对别人负责，你的需求和感受不如别人的重要。

如果我们从小就把别人的需要放在第一位，就有可能意识不到自己的感受、需要、欲望和边界。这样执着于他人会导致我们完全与自己脱节——这就是自我放弃。

《纳米比亚的沙漠》剧照

所有取悦过他人的人都知道做自己不想做的事情有多么痛苦。即便你没有说“不”（可能是因为你觉得说“不”不安全，也可能是你觉得这样做很陌生），你依然会觉得自己受人强迫。虽然你答应了，你依然心情低落得像个闷闷不乐的青春期小孩。也许你会因为害怕惹别人生气而强颜欢笑，但你的内心怒火中烧。

如果你对不得不做某事感到怨恨，这很可能说明这件事情侵犯了你的边界。将这种怨恨作为路标，因为它说明这件事很可能涉及自我放弃。

我们对伴侣的怨恨往往来自童年。这种怨恨与我们小时候被要求对他人负责或边界受到侵犯时产生的怨恨十分相似。无论我们对被迫放弃自己的需求有多么不满，我们通常都会把这种怨恨咽进肚子里（或是以一种消极反抗的方式表达出来），而不会真的去说“不”。

《被嫌弃的松子的一生》剧照

当我们自我放弃时，我们就是选择了人际关系，抛弃了自己。我们以生存为导向的大脑会想尽一切办法阻止我们被人抛弃，哪怕这意味着需要放弃我们想要的东西。

这可以是一种依恋策略：如果我们给照料者提供潜意识中他们想要的东西，我们就不会被抛弃，就能留在群体里，不会被狮子吃掉。

一般来说，我们很难在亲密关系里设定边界，因为我们害怕对方的负面反应。我认为这又落到了对被抛弃的恐惧上，因为我们害怕孤独。

如果我们在缺乏边界的环境中长大，就可能会感到与他人亲近是一种融合的方式，所以我们会在脑海中把边界和距离与孤立和孤独画等号。

如何设定亲密关系的边界？

设定边界有三个重要步骤：

确定你的边界是什么：在设定边界之前，你要明确自己愿意忍受什么、不愿意忍受什么。

沟通：在不指责或攻击伴侣的前提下，清楚地说出你的边界是什么，以及对方不尊重边界会有什么样的后果。

执行边界：边界需要相配套的后果，否则只是空话。如果你的边界没有得到尊重，哪怕对方会不高兴，你也要采取行动。

《夜以继日》剧照

我们要让你的大脑知道，说“不”这件事并不是它认为的可怕威胁，所以我们要从一些容易处理的事情做起。对你不想看的电影说“不”，或者对你没兴趣参加的活动说“不”吧。

一开始你会觉得害怕，可能会产生恐惧反应，但这并不是屈服的理由。最终，你的大脑会意识到边界是安全的，你也可以开始在大事上设定更“可怕”的边界了。

《稍微想起一些》剧照

记住，边界是行动，不是语言。大多数人并没有意识到边界是需要付诸行动的。如果我们不去执行边界，我们就是在告诉别人我们的话毫无意义，他们的行为也不会带来真正的后果。

例如，如果你不喜欢某人跟你说话的方式，你可以要求对方换一种语气。如果他们不这样做，你执行边界的做法就是结束与此人的对话。给行为附上后果可以让我们控制自己的边界，而不是把权力交给别人。如果对方继续侵犯你的边界且无视其行为造成的后果，你或许要加上更严重的后果。如果对方屡教不改，你可能就该退出这段关系了——尽管这很让人难过。

话虽这么说，考虑对方的感受也很重要。我经常观察到，当人们开始学习表达自己的感受和需求时会出现矫枉过正的情况。因为表达自己的感受和需求可能会让人感觉非常可怕，所以会变得过于死板，或开始责怪对方。在表达自己需求的同时，你也要想办法协商并尊重伴侣的需求。既能承认并理解对方的需求，又能冷静而富有同情心地解释自己为什么有不同的需求是一项非常重要的生活技能——毕竟世界上没有需求百分之百相同的两个人。

《关于约会的一切》剧照

这一切听起来相当简单，但我们都很清楚，边界真协商起来比听着困难多了。为什么呢？因为边界会让人不高兴，会让别人讨厌我们，会让别人生我们的气，而我们中的很多人很难接受这一点。

对讨好他人者而言，允许别人不喜欢自己是一大挑战。而人们并不总是对你的边界反应良好，尤其是那些原本因为你的边界感弱而获益的人（还有把你塑造成现在这副模样的家人）。

你要提醒自己，你并不需要所有人时时刻刻都喜欢你。别人因为你而伤心、难过、生气都是正常的——你挺得住（尽管你的求生本能并不这样认为）。他们的反应与你无关。

和讨好别人相比，学会接受他人并不总是喜欢你这一事实并诚实地生活可能舒服得多。

我们在亲密关系中渴望什么？

我们最终的目标是从共同依赖转变为相互依赖。相互依赖是一种更加平衡、更加平等的关系。在这种关系中，你们都会感觉你们是两个选择一起建立关系的独立个体，而不是一对离了对方就活不了的“半个人”。

依赖某人并没有错，我认为这是一件非常健康的事情，但相互依赖指的是在依赖对方的同时依然保持自我意识。在你们专一而亲密的关系中同样存在自由。在需要的时候，你们可以放心依赖彼此、向对方求助，你们同样也可以安全地做自己，保持健康的距离。当双方的需求发生冲突时，可能依然需要有人做出妥协，但这种妥协更加平衡，就像一上一下的跷跷板。