宁挨枪子不死病床，越南女孩阮庄抗癌重生，卧底跨国走私集团|卧底|犀牛角|癌症|象牙|走私|越南女孩|阮庄

关键信息：

阮氏秋庄23岁从癌症幸存后，签署免责文件参与卧底调查，打击象牙和犀牛角走私。
她8岁目睹黑熊被抽胆汁后立志保护动物，13岁独自前往救助中心做志愿者。
她曾因癌症中断学业，但最担心失去剑桥奖学金，无法继续保护工作。
她在非洲调查时目睹幼象象牙交易，手发抖但仍坚持不放弃保护事业。
她创立的野生行动组织是首个越南人主导、与政府正式合作的本土保护机构。

23岁从癌症中幸存后，阮氏秋庄开始参与卧底调查，潜入跨洲象牙和犀牛角走私团伙。她曾被警告，自己可能会遭枪击、绑架，甚至被杀害。但她还是签署了免责文件，加入这些调查。她说：“我宁愿为保护事业而死，也不愿死于癌症。”

越南《快讯》采访了野生行动组织创始人阮氏秋庄，回顾她16年的经历：从一个因目睹黑熊被抽取胆汁而留下阴影的小女孩，到熬过疾病、投身危及生命的卧底工作，再到在越南建立起一家保护机构。如今，她最珍视的财产，是父亲那辆旧本田“梦”摩托车，以及自己长期扎根森林的人生。

我8岁那年，有一天放学回家，看见邻居在从一头熊身上抽取胆汁。那时候还没有现代设备，他们一针又一针扎进熊的身体，直到刺中胆囊。那头熊痛得不停抽搐。对一个孩子来说，那一幕非常可怕。那也是我第一次感到如此愤怒。就是从那时起，我第一次萌生了保护动物的念头。

从那以后，我求母亲让我学英语，因为当时几乎找不到越南语的野生动物保护书籍。我13岁时，在越南国家电视台第二频道的一个节目里得知一家野生动物救助中心。我打电话给越南1080电话查询台，问国内还有没有类似机构。对方唯一能提供的信息，是河内郊区朔山的一家动物救助中心。于是我独自坐公交车过去，申请做志愿者。

那次经历改变了我的想法。我意识到，保护工作需要知识、方法和科学证据，不能只靠同情心。后来，我在河内阿姆斯特丹高中读书时，有机会参加国际比赛。我参加了其中一项，获奖后前往瑞典，参与一个清洁水项目。起初我也觉得自己很了不起，但看了当地学生做的项目后，我发现自己的成果显得很幼稚。回来后我下定决心：如果真想从事保护工作，就必须系统学习。

我又打电话给1080，询问哪里可以学习这个专业。对方告诉我，越南没有大学开设相关课程。于是我决定，必须出国读书。那时，父母和老师都觉得我疯了。他们说，这份职业赚不到钱。但我已经很清楚自己想要什么，所以没有听他们的。在这个领域工作的20年里，父母和朋友很多次想劝我停下来。有一次，父亲把大门锁上，把我关在家里，不让我出去做志愿者。我就从阳台爬到邻居家屋顶，翻出去。他常说，别人家的孩子出国旅游、住度假村，他的女儿却一头扎进丛林。

即便是几年前，我已经在写博士论文时，母亲还劝我回家，说她可以帮我安排去当老师。但我想，父母最终还是接受了，因为他们看到了我投入得有多深。如果他们真的铁了心阻止我，总会有办法。

同学聚会时，我会看到朋友们在银行工作、买房、买昂贵的东西。我当然也会有自卑、羡慕的时候。有时我会问自己，为什么偏偏选了这么辛苦的人生。连洗澡都要走到河边，把水挑回来，再等泥沙沉淀。天气热得受不了时，如果想吃一支冰淇淋，我得走6到7公里，才能找到车进镇上。

但这种情绪从来不会持续太久。每当它出现，我就会想起那些我见过的动物，想起自己为什么要做这件事。我永远忘不了在南非做研究时的一幕。那天黎明，我和男朋友花了一个小时观察一群狮子捕猎。等我们终于决定离开，转身才发现，一群大象一直就在我们身边缓缓前行，而我们竟然毫无察觉。

那时太阳刚刚升起，整片大地泛着橙色的光。象群安静地从我们身边经过，没有伤害我们。我的心跳得很快。就在那一刻，我无比清楚自己究竟在为什么而战。也有一些时候，这份工作带来的阴影太重，重到我想过放弃。在非洲做研究时，我不得不进入售卖野生动物制品的市场。到处都挂着动物残肢，腐烂的气味令人窒息。即便洗过澡，我仍觉得那些死去的动物就在身边，几乎吃不下东西。

有一次，有人试图卖给我一小块幼象象牙，那头小象的牙甚至才刚刚长出来。我的手控制不住地发抖。我知道，为了得到这么一点点象牙，他们很可能屠杀了整整一群大象。每到这种时候，我就告诉自己：如果每个人都因为太痛苦而转身离开，那以后就不会再有大象走进日出了。所以我不能放弃。

幸运的是，我获得奖学金，前往英国学习，并在剑桥、牛津等顶尖保护专业高校完成了本科、硕士和博士学位。但就在这份幸运背后，也传来了可怕的消息：我在读硕士期间发现自己患上了癌症。

大约在2013年，我乘飞机去英国时，突然腹部剧痛。我不断向乘务员要止痛药，直到他们拒绝再给我。飞机落地后，朋友直接把我送进医院。起初医生以为是阑尾炎。大约一周后，医院打电话告诉我，他们发现了癌细胞。

我做的第一件事，是联系学校申请延期入学，因为我害怕失去奖学金。剑桥和保护工作一直是我人生的梦想。那一刻，我最担心的不是别的，而是自己不能继续读书、不能再回到这个领域。如果病情严重到一定程度，我可能会永远被困在办公桌后面，而我非常讨厌那样的生活。

我一直努力让自己保持积极。我不断告诉自己，不管怎样，我都会好起来，会回到森林，继续做自己热爱的事。但说实话，我并不知道自己到底是什么感受，也不知道自己应该作何反应。没有人天生就知道，该怎样面对这种事。我的情绪一直在打转。先是不敢相信，然后进入受害者心态，不停问“为什么是我”。最后才慢慢接受：“好吧，我也会得癌症。”

医生让我做什么，我就做什么。但这个循环会一遍又一遍重复。前一晚我还说服自己已经接受现实，会坚持下去；第二天早上醒来，我又会哭，想不通为什么这种不幸会落到我头上。幸运的是，我男朋友的母亲一直陪在我身边。每次去见医生，我都不知道该问什么，只能僵坐在那里。那时我只有22岁或23岁，确实还没有成熟到知道该如何处理这样的事。每次去医院前，她都会提前查好资料，把问题认真写在纸上。见医生时，她就一个一个问，再把每个回答都记下来给我。