1最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，

于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，

我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，

我儿子今年30岁了，还没名字，大家说给他起个什么名字好呢？

2爸妈让人目瞪口呆的花式催婚！

爸妈老是催我结婚，去年过年说不催我，我才敢回去。

除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。

“不会熄的，能不能不守？”

“你敢。”我妈瞪着我道，“这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。”

我算是听明白了，花式催婚啊，

感觉我要是不马上结婚生娃，

就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊！

3唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”

悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”

唐僧：“那给为师快快变来。”

悟空：“敢问师傅为何这么急？”

唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你快，快！”

4我们班的物理老师是一个四五十岁的老头子，

说话有很浓重的口音。我们班的男生特别喜欢学他说话。

某天上课，我们班的男生当着他的面模仿，老师沉默了半晌，

扫视全班，忽然冒出一句：“你们是不是在调戏我？”

5闺蜜：你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？

我：对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！

6最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，

今天女朋友忽然委屈的说:“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。”

我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说:“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”

女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！”

说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵逼中。

7“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”

“说重点”

“六千八”…

“这不是重点…”

“我已经买了…”

8第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。

饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”

他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”

我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”

“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

9我相过一次亲。

对方是海龟，跟我一样，都是单亲家庭，不同的是，他家有钱，很有钱。

我妈很激动，一直说我要嫁入豪门了。

我也有点期待，跟海龟在双方家长的陪同下，吃了个饭。

结束后，我感觉还行，但我妈不满意，列举了海龟的很多缺点，说我们不合适。

我想大人肯定考虑比较周全，于是就没有来往了。

两个月后，我妈再婚了。

再婚对象就是海龟男的爸爸，那场相亲饭，我妈和他爸，看对眼了。

我妈说，总有人要嫁入豪门，为啥不是我呢？

10老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。

进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。

她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！

我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群！

11昨天老妈给我打电话，问我家里有个丝袜，灰色的，是不是我的？

我说是，前一阵买了两个忘了家里一个，

老妈说：对上了就好，要不然，你爸活不过今晚！