要么是权利的争夺，争出高低，争取高位；
要么是付出多少的不平衡，用争吵表达自己的不满；
要么是内心感受不到被爱的挣扎和患得患失，需要用愤怒来发泄。
大多数情侣争吵的原因，都离不开这3个。
-01
争吵，本质上是感情里“高位和低位”的争夺
什么是高位和低位？
高位的人，总是在主导；
提出建议，要求对方必须接受；
给出方向，要求对方必须按照这个方向走下去。
大到感情，亲密关系，家庭的决策；
小到吃什么，穿什么，做什么，去哪里，谁开车。
而在亲密关系里，高位与低位背后，是价值和筹码的博弈。
比如：收入高的人，就觉得自己应该有更多的话语权，自己说了算；
收入低的人，潜意识就会放大伴侣言行背后对自己的控制，会认为自己是弱势的，被看不起的，被否定指责的。
这种情况下，情侣之间的争吵，就是强者与弱者，就是价值高和价值低之间的对抗。
你想占据高位，对方也想；
你希望拥有更多话语权，对方也希望占据绝对的主动权。
两个人都不让步，关系就会迅速恶化，会爆发一次次激烈的矛盾与争吵。
弱势的人，想要反抗；
站在高位的人，想要继续掌控。
一个不满足于自己被对方控制，被要求；
一个不满足于自己随时能支配操控的人，逐渐要脱离自己的掌控。
-02
爱与不爱之间的博弈
也可以理解为：
谁更爱对方？谁享受的爱更多？
谁付出多，谁享受伴侣提供的便利和付出更多？
投入多的人，在长时间没有得到相应的反馈时，往往会产生怨恨，不满，压抑，委屈等情绪；
TA所有的不满，最终都会变成愤怒，变成发脾气。
如果某一天，你一直以为很爱你，很听话的伴侣忽然发脾气，情绪不稳定；
大概率是TA对你给的反馈不满，对你的态度不满。
比如，每一次节日对方都给你准备精心的礼物，浪漫的仪式感；
而到了对方的节日，你却总是敷衍，很是随意。
这个时候，对方必然是不满的。
每一次小的不满累积起来，最后就变成了大的矛盾。
付出多的人，总有一天会感到不平衡，想要重新洗牌；
享受多的人，已经习惯了被供养，被服务的相处模式，也不愿意改变舒适区。
有了对立，有了不满，有了不可调和的差异，矛盾就产生了。
“为什么总是我在主动，你却不能主动？”
“为什么每次都是我给你发消息，你就不能主动找我？”
“为什么每次都是我付出，我低头，我妥协，你却不能这样？”
这些话语的背后，都是对爱，尊重，平等的渴求。
-03
争吵，也是为了争个“尊重与平等”
当伴侣不尊重你，你内心是不满的；
当你的付出不被认可，得不到赞美和反馈，你是失望的；
当你为关系，为家庭做出的一切努力，在对方眼里都没有表态。
时间久了，你就会不满，就会愤怒。
比方说：
你下班早，回家做好了一桌子饭菜等着对方，你还打扫了卫生，洗了衣服，把家里收拾的干干净净。
对方下班回家后，看到你躺在沙发上休息，下意识就是指责你。
TA看到了满桌子的饭菜也没有夸奖你。
此刻，你内心是不是极度不满？
你发脾气，你对TA进行语言攻击，但你没有明说你的不满。
你希望通过发脾气，争吵，让对方明白你到底需要什么。
可对方似乎没有察觉到你想要什么。
于是，TA开始跟你对抗。
你想要的是被看见，被尊重，被赞美；
而TA却只看见了你的愤怒，你的情绪爆发，下意识跟你对抗。
他委屈自己上班很辛苦，回家就被你指责埋怨；
你委屈自己做了那么多，却没有被看见。
大家都觉得自己有理，觉得自己委屈，当眼里只有自己的时候，自然是看不到伴侣的真实需求。
应对争吵最好的办法是什么？
是反思，是察觉，是分析，是先安抚彼此的情绪。
大多数情侣间的争吵，都是这3个本质原因，看见问题，才能去解决问题。
话题：
你们之间会经常吵架吗？为什么？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
热门跟贴