我没有特别的爱好，尤其是需要花钱才能得到的乐趣，用别人的话来说——就是无聊至极的人。

也试图用村上春树的名言来安慰自己：并非我的人生无聊，而是我在追求无聊的人生。

我喜欢缩在房间一角，安静做着自己的事，似乎除了公司、出租屋之外，我别无去处，也没有所谓天高地远的见闻。

也许我的经历过于匮乏，当大家聊着天南海北，甚至国外旅游的话题时，我只能充当一个旁听者，明明毫无了解的兴趣，却要点头、鼓掌、眼神示意一下烘托氛围。

只有简历上，才会标注爱好旅游、运动、阅读，只是为了一个营造一个积极正面的形象罢了。

毕竟很多时候，在你没达到一定的阶层和地位时，是没有权力说出自己的真实心声。

我感觉自己装的太久，久到面具都与血肉融为一体，可有些事发生在我的身上时，别人却觉得很正常。

我拼尽全力地伪装，原来在别人眼中，依旧如此别扭与不堪。

我真的受够了这样的自己，总想着做事要面面俱到、无论工作还是感情都要稳中求进，因为我害怕被人指责，害怕落人口实，更担心由于自己的疏忽所引来的一丢丢小麻烦。

别人身上那种谨慎的美德，换了我，却成了死板，这种情况在学生时期尤为严重。

在那个地方，认真学习的人，并不受欢迎，是同学们霸凌的对象，是老师嘲弄的目标，他们总喜欢用“书呆子”形容一个人的上进。

认真学习和死读书有什么区别吗？如果一个小虫，它出生在果子里，那它就是果子，起码在你没看见的时候，还觉得好甜~

就如同身边人，因为我性格安静给我判了刑一般，似乎稍微开心点，都会拿出来评论一番，不改变又会成为被批评的晚辈。

那我这样的人，做错了什么呢，我从小到大，连句脏话都没说过，更别提其他出格大胆的事情。

其实我在过去的很长时间里，都想不明白为什么别人那么爱笑、喜欢疯闹，好像有不用思考的未来一样，在找不出答案的时候，就看着他们影子渐渐消失。

如果说，其他人不懂我也就算了，就连家人也希望孩子们不要跟我一样，不要太安静、不要成为书呆子，他们让孩子劳逸结合，同时又要有优异的成绩。

当我不愿面对的时候，他们又问我：你是生气了吗？有啥可气的？气性可真够大的。

就算真的生气，你们关心吗？

还不是自说自话，用尽讽刺的言语来伤害我，却又美化为全都是为我考虑，将我弄到遍体鳞伤的程度，你们倒是全然不顾。

我想过无数次，拉着家人好好沟通一下，想让他们接受这个安静、不喜社交的我，希望他们不要逼着我去走亲串门。

即使在街坊邻居沾亲带故的氛围里，生活了十几年，依旧不习惯，我对莫名其妙的打量与问候感到陌生与不舒服。

但一直没有勇气，他们对我抱有期待，供我上学、对我有恩，我也希望让他们骄傲，将规矩做人成为日常本分，已经是被他们教导下的固定脑回路。

所以，我选择压抑自己，我会假装很忙，就为了证明不是静止不动的，可我的惶恐不安，那些焦虑心慌的夜晚，都将我的拧巴人格关到笼子里。

让我想到了几米曾说的一句话：“笼子里关着一只说谎的鸟，它信誓旦旦地坚称自己是人，是个热爱自由的人。”

我已经足够小心翼翼地生活，甚至偷偷摸摸的缩着脖子做人，所有的为人处世都是藏着掖着的，不敢暴露、又不能拒绝出席。

没错，钥匙就在我的手中，可我打不开，这个笼子成了自我保护的地方，跟随着环境变化，继而变化不同笼子的形状。

我真的不擅长什么，只有学习拿得出手，可你们又不喜欢，你们喜欢会说话、活泼开朗的孩子。

很好，我高考失利了，这件事成为我的执念，是我每天做梦的素材，工作几年后，我能拿出手的又只是身体，凭借加班熬夜解决经济问题。

可是你们知道吗？

在北京和上海这个地方，比我优秀的人、比我努力的人、比我有背景的人，真的太多太多，我又算得了什么呢？

我以为从北京来到上海发展，一切都会不一样，可忧伤压抑的本性一直长在我的心里，它们不会随着地域变更有所缩减。

我的精神，已经开始在长期压抑的痛苦中岌岌可危，我知道，自己是逃离不出去了，只能蹲在笼子里苟延残喘，陷在没有天日的黑暗中继续自我挣扎。

忙碌了许多年，在即将打开美好生活缝隙的时候，又由于古早的伤痛再次合上，我又再次用示弱和自嘲，来换取接近别人的方式。

你可以撕开我的面具，后面还藏着一堵密不透风的墙，就算你砸开了墙，也看不到任何路，我把自己藏的严严实实，那是我用来逃避现实打造的地道，每一处都是死角。

家人跟我找不到共同的话题，其实我连自己都心生厌恶，看着周围那些怀揣着梦想，为了金钱急于赶路的人们啊，我只好站在我的悬崖边，摇摇欲坠地跳着华尔兹。

浪漫吗？那是我心酸又无法诉说的人生常态啊！

不乏有人看到我的丑态，看着我像小丑一样在那演戏，倒也不急着一探究竟，因为对于别人来说，是一个难得的取乐工具。

我也尝试过拿出真心与人交流，体验过短暂的——我是最特殊的存在，可随着我单方面输出频率的增加，对方在我全盘托出之后就冷淡地消失，没有给出任何的预示，就连此前那一点点的好都全数收回。

我好想歇斯底里地问为什么？

我毫无保留地付出，就是你戏弄的心态吗？现在对我不感到好奇了吗？甚至连茶余饭后的谈资都算不上了吗？

那当初的感同身受，说你懂我是什么？你是在试探我的底线，还是在窥探我的内心？为何要扯断木偶的最后一根线，你真的不会心生愧疚吗？

我甚至怀疑大仲马·基督山伯爵的那句话，放在我身上是否也合适，他说：你是不是因为太懦弱了，才这样以炫耀自己的痛苦来作为自己的骄傲？

如果真是这样，那可太可怕了，连痛苦都无法诉说，可似乎又是在为自己的“没成功”开脱。

放心，我不会没完没了的跟过去牵扯，只不过在断不开的情况下，用本能和习惯去折磨颓废中的自己，如果感到痛苦，你就站起来、走出去。