1哥们闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

哥们轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为，你确定都是你的孩子？！”

2在不知疲倦的爱情追求中，一个男子创造了新的文书工作记录，

他一年之内向他的爱人投递了超过800封满是浪漫的情书。

他的笔下充满了温柔的承诺和甜蜜的诺言，但爱情却意外地被情书的忠实传递者，

那位日复一日、风雨无阻的邮差俘获。

在一次情感的特别投递后，邮差成为了那位女士心中的唯一，

而我们的文学情圣只能在他们的婚礼上，感叹忠诚传递的爱情铁则。

3老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”

老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”

老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

4男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

5医生同事告诉我：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，

你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里！

因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。

6经过竹子林遇到一对父子

儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？

爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！

这真是奇葩的父子俩！

7交个新女友，无奈分手，因为她老公死活不同意我们在一起！

普通青年：因为性格不和；

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；

二货青年：因为人家她老公死活不同意我们在一起。

8那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

老铁们，这货还能要么？

9大师问我：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？

我说：我要一筐鱼。

大师摇头道：肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，能用一辈子！

我说：我要一筐鱼后卖了，买很多鱼竿。把鱼竿租别人收租，自己留一根继续可钓很多魚。＂

大师：你离我远点，我不想和你们城里人说话！

10昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”

儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，

老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”

我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”

老婆：“放屁，我还不知道你？”

11大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，

我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股……

考试结束后我们听到一个震惊的消息……

那货考试时睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒！

12我：“要是有人吃你豆腐你怎么办？”

女同事：“帅不？”

我：“帅呢？”

她：“那就吃回去！”

我：“要是不帅呢？”

她：“那就揍回去！”