你有没有发现，这几年，身边越来越多人提起分手或离婚，总会带上一句：“我前任可能是个自恋型人格。”十年前，没人这么说话。那时候大家聊的是出轨、是冷暴力、是性格不合。但现在，这个词正变得像感冒一样普遍，以至于你不得不认真想一想：到底是诊断变得随便了，还是真的，这世界上的自恋者变多了。
我想了很久，答案是后者。因为现在我们身处的环境，太适合自恋者生长了。你看看周围那些看上去最成功、站得最高的人，他们身上往往就带着自恋的特质。他们有魅力，有决断力，懂得如何在聚光灯下讲述自己的故事。你分不清那到底是不是人格障碍，但你能清楚地感知到，就是这些特质，正在搅乱他们自己的生活，也搅乱你试图和他们建立的那种亲密关系。
在一段这样的关系里，最隐秘也最残酷的真相是：你，从来都不是一个独一无二的“人”。你只是一个来源。听起来很冷，对不对？但这就是他们与世界连接的方式。他们需要的是养分，是持续不断的关注和肯定，像氧气一样一刻都不能断。你觉得你们在相爱，他觉得他在进食。这就是为什么，你永远不会是他的唯一。他们通常都需要不止一个来源，才能填满那个无底洞。你感到被忽略、被比较，不是你做得不够好，而是从一开始，你的角色就被设定成可以替换。
你的存在，很大程度上是为了给他们一面镜子。他们需要从你的眼睛里看见自己有多好、多强大、多么值得被爱。你存在的意义，就是把他们托起来。一旦哪一天，你累了，镜子脏了，或者你不愿意再扮演这个捧场的角色了，那段关系里的“麻烦期”就开始了。不是爱消失了，是你作为工具的功能，开始失灵了。
尤其是当你开始拥有自己的看法时，事情就会急转直下。请注意，不是那些反对他们的看法，仅仅是那些不以他们为中心的、关于你自己的看法。你想去读一个他看不懂的学位，你迷上一支他无感的乐队，你对朋友有了他理解不了的共情——在这些瞬间，你不再能准确地反射他的光芒了。你变得不可用了。这对于一个习惯了把你当作延伸物的人来说，就是一种背叛。
别以为自恋者会因为想留住你而控制你，他们这么做的原因，比那要冷酷得多。他们控制你，不是因为害怕失去你，而是因为，一个不可预测的人，根本无法被使用。你看到的是嫉妒和强烈的占有欲，你把它误解成爱，觉得自己如此重要，重要到让他患得患失。可对他来说，这不过是一种维持系统稳定的手段。他没有费心纠正你的误解，因为你那套关于“爱”的叙事，恰好方便了他的运作。
你有没有疑惑过，为什么你的朋友和家人，总是比你更早发现不对劲？他们试着提醒过你，旁敲侧击地说过“他好像不太为你考虑”，或者“你不觉得累吗？”但一切都在那个人的计算之中。他用看似敏锐的观察，向你逐一剖析你家人的弱点，动摇你对父母的信任；他用逻辑，去解构你朋友对你的关心，让你觉得全世界只有他最懂你、最保护你。于是，原本生长着爱和关心的地方，被巧妙地种下了怀疑。你没有离开从前的那些重要关系，可他让你觉得，如果你不走，你就是在伤害他、抛弃他。最后那一步，是你主动走出去的，是你自己完成的。
他们让你相信他们在保护你，其实，他们只是在守护自己的来源，为此可以不惜一切代价。你所有刚刚萌芽的独立意志，对他们来说都不是成长，是威胁。你渴望一点自己的空间，你希望被当作一个平等的成年人来尊重，这些最基本的需求，恰恰是瓦解他们掌控的致命武器。所以，别再问自己：“他到底爱不爱我？”你该问自己一个更根本的问题：“在这段关系里，我究竟是一个被爱的人，还是一个被使用的人？”这个问题没有标准答案，但当你开始问的那一刻，你就已经不再是那个好用的来源了。
热门跟贴