大家好呀，我是小书虫妈妈~
昨天去接小女儿，在等孩子放学的时候，在校门口听几个妈妈在闲聊，一句话把我听乐了。
有个比较年轻的妈妈说：“我家那位（指婆婆）根本不敢用，一开口就吵，我现在是跪求我妈来救火。”
旁边几个连连点头。
说实心里话，听着她们的聊天，我眼泪一下子流出来了。
生了俩娃，从大儿子出生到现在小女儿快10岁，主要带娃力量一直孩子们的姥姥。
以前我不懂，总觉得谁带不是带。
直到自己当了妈，又生了二胎，我才彻底明白：在这个年代，能把后背放心交给她的，只有亲妈。
01
今天不想讲大道理，就跟姐妹们说说，为啥现在的年轻妈妈，越来越“迷信”姥姥带娃。我总结了三点。
1）因为亲妈，是真的怕你累垮
我是36岁生下小女儿，那时我的身体虚得很。
有天半夜，女儿肠绞痛，哭得撕心裂肺。我急得满头汗，抱着她在屋里转圈。
我妈本来身体不好，几种慢性病，长年吃药，当时已经入睡了。听到动静，直接从床上弹起来，冲进来看了一眼就说：“你快去躺着，我来哄。”
那一瞬间，我心里那块石头“咚”一下就落地了。
我的亲妈，她真的怕她的女儿累垮
她不是来“占有”孩子的，她是来“支援”女儿的。
我妈常跟我说：“你身子单薄，不能累，孩子交给我，你去睡。”
在她眼里，外孙固然可爱，但保住女儿的身体和精气神，才是头等大事。
反观我见过的一些奶奶（无意冒犯，只是身边真事）。
表妹小玲经常跟我诉苦，说她婆婆带孩子，只要她下班回到家，就马上不管了娃了！
而且抱娃出门，逢人就逗：“叫奶奶，奶奶最疼你，妈妈不要你了哦。”
表妹听得心惊肉跳，回家一说，婆婆还振振有词：“我就是开个玩笑。”
开玩笑？这种玩笑，是对妈妈最大的精神凌迟。
姥姥绝不会这么做，因为没人比亲妈更懂，怀胎十月把孩子生下来，那种刻进骨子里的依恋有多深。
2）因为跟亲妈沟通，不用过脑子
这一点，太现实了。
大儿子六个月大的时候，我想给他添加辅食。
我跟婆婆说：“妈，辅食先不加盐，对宝宝肾不好。”
婆婆脸立马拉下来：“你们年轻人懂什么？不吃盐没力气！”
后来我把妈接过来，同样的场景。
我跟妈说：“妈，这粥别放盐。”
我妈回我：“你不早说！我重新做一碗。哎，这鸡蛋是不是也得弄碎点？”
你看，同样是提意见，对亲妈不用过脑子，对婆婆却是小心翼翼。
跟亲妈，我可以直说：“妈，尿不湿要勤换，红屁股了难受。”
我妈最多怼我一句：“知道了知道了，啰嗦死了。”转身就去换了。
要是跟婆婆说这话，对方可能觉得你在嫌弃她脏、嫌弃她不懂科学，分分钟能演一出苦情戏给全小区看。
最后老公还得两边劝，家里鸡飞狗跳。大家的生活都过得无趣。
3）因为亲妈，分得清“这是谁的家”
这一点，是心理学上的边界感，也是很多家庭矛盾的根源。
我妈在我家，从来不越界。
家里的日用品买什么牌子、甚至一日三餐吃什么，她都会先问我：“你定，我听你的。”
她很清楚：这是我女儿的家，女儿是女主人，我是来帮女儿的。
但我听过太多反面教材了。
同事悦悦家的奶奶，那是真把自己当女主人。
客厅窗帘必须换成大红色的，说是喜庆；悦悦刚买的沙发套，奶奶嫌不好洗，直接给剪了改成自己喜欢的样式。
悦悦气得发抖，又不好发作。
为啥？因为在奶奶的逻辑里：儿子的家就是我的家，儿媳妇算什么？只是签了一张纸过来的外人。
这种边界感的缺失，是很多婆媳大战的导火索。
02
说了这么多姥姥的好，并不是说把锅甩给奶奶，更不是让年轻人当甩手掌柜。
作为两个孩子的妈妈，我也想给所有正在“隔代育儿”的姐妹提个醒。哪怕亲妈来带，这几点也请你务必做到！
第一，别把老人的付出当成理所当然。
我妈来帮我带孩子，我每个月雷打不动给她生活费，买衣服从不手软。
哪怕她是亲妈，我也坚持：钱要给到位，态度要软下去。这不是交易，这是尊重。
第二，育儿观念不合，关起门来说。
我妈有时候也想给孩子喂饭，或者追着喂。
我不会当着孩子的面吼她。
我会趁晚上睡前，拉着她的手说：“妈，孩子大了，让他们自己吃饭吧，锻炼他们的自理能力，你也可以早点解放！”
亲妈好说话，一哄就听。
第三，给老人留点“自由呼吸”的时间。
周末我休息，我一定把俩娃全接手过来，让我妈出去跟老姐妹逛逛公园，或者就在家睡个昏天黑地的回笼觉。
老人不是保姆，她们也需要社交，需要属于自己的时间。
那天看央视纪录片《姥姥》，看到那个姥姥为了外孙去上早教课，大热天坐几站公交，回来还要被女儿挑刺，我眼泪唰地就下来了。
其实哪有完美的老人啊。
姥姥带娃，也不是因为她们方法多科学，而是因为那份“只要你过得好，我怎么委屈都行”的母爱。
最后，想对所有帮女儿带娃的姥姥说一声：您辛苦了。
也想对所有妈妈们说：无论是姥姥还是奶奶，她们都是来帮忙的“替补”，真正的“主力队员”，永远是孩子的爸爸妈妈。
热门跟贴