分手之后，我遇见了很多人。

有的比你幽默，有的比你好看，有的比你有钱，有的比你高。按理说，每一个都比你好那么一点点。可我发现自己根本接不住。每一次，当他们试图靠近我、想要建立一点什么连接的时候，我心里就涌起一股冲动——把门关上，永远别再跟他们说话了。

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这感觉像是一种背叛。不是背叛你，是背叛我自己。因为我清楚地知道，我欠自己的，是去爱一个不是你的人。

最荒唐的地方在于，我居然在拿他们跟你比。可你当初，真的有那么好吗？为什么我的大脑会自动把你美化成某种不可替代的存在？为什么我会觉得，再也不会有人用你那种眼神看我了？这到底是你留下的后遗症，还是我给自己上的锁？

我开始问自己一些很难回答的问题。为什么我没办法给自己一个机会，去认识一个我可能真的会喜欢上的人？为什么我把所有没法整理好的情绪，都归咎于你——哪怕那些东西，从一开始就和你没什么关系？我知道你在某个地方，说不定早就开始见别人了。而我呢？我还站在原地，把自己困在一个已经结束的故事里。

或许是因为我太可怜自己了。可怜到我知道自己值得被爱，哪怕那个人不是你。可问题来了：既然我知道自己值得，为什么就是放不下戒备？为什么不敢对那个也许真的有能力爱我的人，露出一点柔软？

是你给我下了什么咒吗？让我没办法在别人那里得到快乐。还是说，根本不是你的问题。是我自己。是我亲手拦住了自己，不让我从我们以为拥有过的东西里走出来。是我一个人固执地相信，除了你，没人能让我有那种感觉。

也许，只是我还没遇到那个对的人。毕竟这个地球上有80亿人，从概率上看，你不可能是唯一一个有能力爱我的人。那个人也许就在某个地方，但我得先允许别人走进来，慢慢地认识我。

不管这段关系留下了什么，我确实从你身上学到了很多。那些我会做的、不会做的事，都变成了某种坐标，等有一天遇到真正值得的人，我就知道该怎么用了。