1.现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

2.“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”

“怪不得那些大老板都娶两个！”

3.A：“怎么让老婆不出轨。”

B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

A：“那我得出轨！！！”

4.不懂那些“路见不平一声吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！

5.小李决心再也不边走路边玩手机了，于是他买了一个轮椅。

6.不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人；不贫则已，一贫如洗。

7.发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。

8.“不懂拒绝”并不能说明“你人好”，只能说明“你很好欺负”。

9.这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。

10.有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。

男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。

女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！

11.媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真像！

媳妇说：其实更象她爸！

老太太立刻睁大了眼睛：那你。。。你是她叔叔？

12.刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。

女友飞了两个小时来见我，却被我妈挡在了门外，我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

13.发小问我：谈女朋友了没？

我笑笑：学业为重，毕业了再谈。

他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

14.回来后看到老婆闷闷不乐。

我：怎么了这是？

老婆：撞衫了！

我：你不是一向不在乎这个吗？

老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”

15.A：假如你中奖了，1000万。你还去公司上班吗？

B：当然去呀！

A不解道：你还去干嘛？

B：拿我的水杯呀！！！

16.去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。

男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？

17.去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮。。。

未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”

我：“叔叔以前也爱打篮球？”

老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

18.儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。

后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

19.“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”

我目瞪口呆：他咋升得这么快？！

她淡定的说：是我换了个老公！！！

20.一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”

老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”

理发师：“可以。”

老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

理发师。。。