01.
“原生家庭”是近几年很火的话题，随着心理学的广泛推及，被众多的人们所接受。
这是弗洛伊德开创的“精神分析学”重要的概念。
一个人成年后的各种心理问题、行为问题，都可以从他的小时候养育、青少年成长阶段，去寻找根源。
无论是青春期叛逆的孩子，还是中年觉醒的大人，或多或少都与父母之间存在一些矛盾。
我出生在西北农村，我也曾叛逆过，也观察到很多高知的农村孩子深陷家庭关系问题（父子、母女、兄弟姐妹等等）。
有的听到父母说话，就有生理性反应，厌恶、排斥；有的和父母大吵大闹，逼父母看到以前的错误；有的甚至断交，发誓老死不相往来。
这是一个极其痛苦、沉重的话题，但同时也是我们走向真正成熟和独立的“必经之路”。
02.
当你看清原生家庭的创伤，意识到“其实父母并没有那么爱我”时，很多人一时间是无法接受的，那种感受就像是心里的某种支撑突然崩塌了。
“恨”是人类的自我防御本能，是下意识的。允许自己去“恨”，这是恢复自我“主体性”的第一步。
从小我们接受到的教育是：“百善孝为先”“天下无不是的父母”“他们养我不容易，不能去恨”等等。
如果你想用这些所谓的“传统美德”，去压制自己的本能，你不仅做不到，还会陷入更深的自责与仇恨的反复内耗中。
你连自己“恨”他人的权利都剥夺了，这其实是在变相消解自己的“主体性”，不仅不可能成为自己，还可能退回到“顺从”“工具人（被消耗）”的角色。
“恨”是觉醒之初，人都会有的正常心理。恨的本质，是你体内的“自我”在开始复苏。
它在替那个曾经弱小、受委屈的自己，打抱不平。
它意味着：你终于看清了伤害的客观存在，不再把父母的冷漠或自私，归咎于“是我不够好”。
不要强求自己立刻“原谅”他们，强行原谅，只会导致更深的自我压抑。
如果确实感到愤怒、怨恨、委屈，那就顺应这些情绪，承认它、陪伴它，并尝试理解它。
告诉自己：“我恨他们，这完全是合理的。”
03.
恨过之后，我们需要将自己的情绪抽离，试着用理性、客观的视角，去看待父母的局限性。
很多父母，之所以无法给孩子高质量的爱或者正常的爱，并不是他们本身“心黑”，而他们也有自己的残酷的“原生家庭”“原生环境”“原生社会”。
他们也曾被他们的父母粗暴对待；
在一种等级、顺从的环境中，被支配、被消耗；
从小没有接受良好的教育，亦没有贵人引导；
经济拮据，仅维持温饱都要耗尽心力，没有多余的精力、时间，更没有高认知去明白，应该如何爱孩子？
一个人，从未体验过健康的爱，在后面的生活里也没有范本可以借鉴，也没有途径去学习，在贫瘠的环境中被熏染，自然就无法给出他们没有的东西。
这不是替父母开脱，而是我们要看清客观现实，他们不是不想给，而是他们的“出厂设置”也许比你还要惨。
04.
很多人在接受了高等教育，以及自学了心理学、社会学等，就开始有了认知“优越感”。
不断强调父母的“错误”，跟他们冲突、争吵，试图教导他们认识到自己以前的错误，然后向自己认错。
美其名曰“改造父母”，坚信人人都应该变得更好。
这话听起来没错。
其实，当你执着于让他们认错时，就是把自我的评判权，再一次交到了他们手上 ，客体化了自己。
这不是主体性的表现，也等于是把伤害自己的权力，又还给了他们，回到了孩子心态。
开明的父母，往往在孩子叛逆的初期，就能意识到自己的问题，从而反思自己、和孩子一起检讨问题，同时改变、双向调适。
如若父母年纪大了，他们的思维定势，决定了他们很难进行自我否定。
所以，你让他们认错，或者使用手段逼他们认错，往往也会以失败告终。
有的人，自认为有钱了、有社会地位了，就用手中的权力威压，抑或用金钱诱惑，使父母“认错、屈服”。
你认为你会有“复仇”的爽感，其实你只是变成了新的“加害者”，你在制造更大的社会灾难。
请放弃“改造父母”的幻想，保持良知、理性，然后去重新定义你们的关系。
他们只是把你带到这个世界上、在物质上把你养大的“前法定监护人”。
但在精神上，你们其实是两个完全独立的个体。
05.
既不指望他们改变，也不强求自己去爱，在现实生活中，尽量选择不消耗自己的相处模式。
做好“课题分离”，把父母的事情还给父母，把自己的事情留给自己。
父母的抱怨、指责、道德绑架，是他们自己的课题。
你要在自己心里建一道“门槛”，把这些话当成背景噪音，不反驳，也不往心里去。
你的工作、婚姻、人生选择，不需要得到他们的理解和赞许。
只要你经济独立、精神独立，他们的意见就只是“参考意见”。
如果见面就吵，或者一接触就感到压抑，那就主动拉开物理距离，减少通电话和见面的频率。
保持成年人的基本礼貌，给予必要的赡养和物质支持，但不分享深度的主观情感，不暴露自己的软肋。
相处时，也不要总是回溯过去的伤害。
把精力从“他们当年为什么这么对我”，转向“我现在要怎么让自己过得舒服”。
用阿德勒的“目的论”，重新解构自己当下行为的“动机”，把自己心力，全部用于对自己未来的建设。
06.
恨一个人的代价很高，因为它会持续消耗你的心力。
当你一直恨他们时，你的精神世界，其实依然被他们牢牢统治着。
对待父母最好的结局，既不是喜闻乐见的“大团圆、大和解”，也不是苦大仇深的“老死不相往来”，而是“无所谓”。
当有一天，你提起他们当年的自私和冷漠时，内心不再有滔天的波澜，而是像在看一个和自己无关的旧剧本。
这时，你就真正走出来了。
你已经长大了，不再是那个只能仰视父母、等待他们投喂情感的无助孩童。
现在的你，完全有能力成为自己的“理想父母”：
去满足自己小时候没被满足的愿望。
用你期待被对待的方式，去好好爱自己。
在现实世界里，去寻找志同道合的朋友、伴侣，建立真正健康、有滋养感的社会关系。
原生家庭决定了我们的前半生，
但从你觉醒的那一刻起，后半生的方向盘，就握在你自己的手里了。
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