1我妈不常做饭，即便偶尔做一次也算是黑暗料理。
有一天她心情好，非得下厨，做了一盘青椒炒西红柿。
我吃了一口，那味道……我差点反胃，
我妈横眉竖眼瞪着我说：“咋了，不合你胃口？”
我心一横压下去，含热泪说：“不是，是筷子太长，戳到喉咙了！”
2第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”
他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”
我害羞的叫了一声：“妈。”
他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。”。
然后，认我做干女儿，我们就分了！
3带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，
我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
4我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
老铁们，这是亲妈不？！
5一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
6去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”
下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
7大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌！
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘，在厕所练出来的。”
8我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”
她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
9刚结婚那会儿，感觉老公不是老公，像色狼似的，逮着空儿就大吃豆腐，
结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的，有事儿没事儿就调戏调戏他！
10那一年，我在医院里住院，同病房里有一个被包扎的像个粽子一样病友。
我问他是什么情况，怎么受的伤?。
那哥们面露痛苦的表情然后?说到：“我奉旨去买乌鸡，去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色！
后来就被老婆强行打断了三根肋骨！”
噗…哈哈哈哈哈…哎哟我去，我刚做完阑尾切除手术…
我的伤口直接笑裂了！
11高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停”工头打断了我的话说：“你会的还真不少，那去搬砖吧！”
12去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，
于是我拎着一个角去街角买油条了......给我来十块钱油条，
大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条.......这油条能吃吗？！
13在地铁上，我给一大妈让了座，大妈雀跃地和我扳话，问：孩子多大了？
我：26。
大妈倾慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
大妈您啥眼神啊！我……我本人26岁好不好？
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