在印度的第一年，有段日子整个人像被掏空。每天早上出门走路锻炼，那些压在心里好多年的旧账、失望、消极念头，会突然之间全翻上来。有时候走到一半，眼泪就那么毫无防备地涌上来，你只能一边走，一边忍着不让它掉下来。
一开始，你会本能地想把这些东西按住。“别这么想。”你在心里训自己，命令大脑赶紧切换频道，换点别的什么都行。就好像那些念头是什么见不得人的脏东西，必须立刻清理掉。可你越用力，它们反弹得越凶。
直到上瑜伽教培课学了冥想之后，有什么东西开始慢慢变了。不是那些念头不来了，它们照样来，照样在清晨六点的跑道上逮住你。但这一次，你没有再去堵它们，也没有强行擦除。你破罐子破摔地想，行吧，就让它跑完。你跟着每一个念头，它想去哪你就跟到哪，看它到底能把你带到什么地方。
那种感觉，起初非常难受。像一遍又一遍走进同一条黑漆漆的路，看不见尽头。可奇怪的是，等真的走到头，等在终点的从来不是恨，也不是怨。是同情，是某种释然。“也许那件事发生也情有可原。”“也许从头到尾就是一个误会。”“也许我当时也根本没搞懂对方的感受。”每一次，每一次走到最后，得出的答案都差不多：我们谁都不是完人，包括你自己。揪着彼此的完美不放，到头来只会把自己弄得遍体鳞伤。
一旦那个点被触达，你的意识和感官就会悄悄退回来，重新落在脚下的跑道。那一刻你才猛然发现，清晨的太阳已经晒得人睁不开眼，转弯时风擦过皮肤带着一丝凉意，附近有人在说话，远处不知哪里飘来隐约的食物香气。你突然意识到——此刻，这里，是现在；而你刚才困在里面的那些念头，已经是过去式了。原来连走路这件事，都可以成为一种移动的冥想。
这个过程，逼着你一层层剥开自己。社会缠在你身上那些数不清的身份和期待，你一直以来深信那就是“我”的那副模样，一片一片往下掉。剥到最后，剩下一个毫无遮挡、没有任何借口、再也找不到人可怪的自己。在最中心的位置，站着一个孤单又脆弱的小孩，已经在那里站了很久很久。
那个小孩太渴望被爱，太渴望被看见。软弱和欲望从来不敢往外露，必须藏得好好的。你一直以为自己活得很自我，想要什么就去追什么。可回头一看，这些年你做的大部分动作，不过是为了在别人眼里显得被接纳、显得安全。你不断地逼自己、管自己，就为了拿到父母、社会、身边所有人的那个认可。你才发现，这是你人生头一次开始问自己一个完全不同的问题：你到底想过什么样的生活？
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