本文作者 | 晚睡
讲述：
我39岁，2个女儿，二胎职场妈妈，和先生自结婚开始就基本异地状态，刚结婚就有了老大，在老大3个月的时候，我就申请调去他工作所在地上班，但仅2年时间，他又被派往别的城市，由于当时我的职位收入还算可以，所以继续留在当地工作。
我想带着老大在身边，于是请求我妈妈来我身边带孩子，但仅仅只带了一年，他父母就强留下我女儿在老家，真实的原因就是不想我把挣的钱都花在妈妈和女儿身上。我很生气，和先生也是大吵了一顿，他说离婚，彼此不适合，我也答应，但后来又和好了，我提出不想一个人待在那个城市，真的很孤独，期间差点抑郁，他居然让我多赚点钱，好装修我们的房子（感觉像是他妈妈的口吻）。
我明显感觉到我的状态很差了，于是在半年后选择离职，带着孩子去了他工作的地方，半年没上班，全职带娃。后来为了孩子上小学了，以及先生工作又有变动，所以我带着孩子回到了省会城市，从此开启了完全异地的独自带娃生活，这个时候感情有了升华，于是我们生了二胎，他爸妈各种算，觉得这一胎一定是个男孩，结果依然是女儿，虽然老人家对待孙女一直都很好，但依然有让我生男孩的执念，我多次表示不会再生三胎了，老人还是提，直到这一年才开始停下来。
我是一个特别不喜欢孤单的人，可能是因为自己生活在团结大家庭，虽然经济条件一般，但父母给予了充足的陪伴，那个年代很多同龄人的父母都外出打工，让孩子做留守儿童，但我父母一直陪伴我们姐弟成长，长大后我也挺感恩这一点的，所以也特别希望能够一家人在一起，但是他工作原因没办法做到，所以我就想着尽全力也要陪伴孩子读书成长。
和先生的感情，好的时候很好，不好的时候就会谈离婚，一般都是他提出。我发现一个规律，貌似只要他经济出现压力，或者他父母背着我念叨了什么，他就会跟我闹矛盾，然后谈离婚，然后冷战，再和好。
不可否认，他是一个很能给情绪价值的人，在一起的时候对我和孩子都是给与充足情绪价值，两个孩子和他感情也很深，也舍得给孩子买她们喜欢的东西，从来不扫兴，不过这个仅限于在一起的时候。如果异地时期，其实我们是没有太多话题的，打电话也都仅限于吃饭了没等简单话题。这么多年，我和孩子的生活、教育、家庭等开支大部分都是我，他从来没有固定按月给过生活费，我其实很希望他每个月固定给我和孩子几千生活费，或者每年固定给一笔整数的钱存起来，但都没有。
曾经跟他抱怨过，得到的答案就是口口声声说房子是他买的，装修是他搞的，贷款也是他的公积金在还（每月还1000多，几乎没有压力），我的车子他也出了一半钱（总价18万，他给了8万），曾经我至亲出事，他二话不说借款10万，虽然最终医院没能用上，偶尔伸手找他要，也会给几百几千，这些都会成为我们吵架时他拿出来跟我算账的证据，以此证明他对我和家庭付出多少多少。
曾经也跟婆婆聊过这个，同为女人，我想她应该看得到我的难处，是不是会说她儿子，事实证明我错了，因为最终变成她家人明里暗里说“一个男人不当家就不是个男人，女人不要总想着掌控男人的钱”来说我。甚至婆婆曾经跟我孩子说：你妈妈在工作挣钱，为什么还要找你爸要钱。我老公也会说带着孩子每个月生活费3、4千就可以，是我不懂节约，不懂持家，一直给我说他多节约的事实。
诸如此类太多，我不喜吵架，选择默默忍受：“算了，就自己挣吧，带好孩子，选择不在经济上给他压力，他有眼睛应该会看到的”这样安慰自己。我不敢停下来，也很努力，赚钱虽然不算很多，够娘仨生活刚刚好，但没得存。娘家也不需要我过多补贴，普通老百姓过普通日子，要求不高，但也不会有富余来给我。
最近这两年，和先生矛盾日益增加，差一点就离婚，只要我点头，可能早就办了那道手续。只是我因为不想让孩子生活在离异家庭，所以吵归吵，没踏出那一步。这个期间还经历了一件事：他父亲在老家看中一块地，让两个儿子建房（实际上父母前几年才买的新房，装修是我先生出的，花了多少钱从来都不跟我商量，当时问他，就说问那么多做什么。还有借钱给他哥哥也是，都不会跟我提，这些事情都是后面吵架，他在算经济帐的时候说出来的）。建房的事情，也从来没有问过我想法，我主动跟我老公说其实不建议建房，因为我们手头并没有积蓄，而且现在大环境不好，彼此的工作都在走下坡路，赚的钱应该好好培养孩子才是，而他不听，还计划卖掉我们现在的刚需房，拿一半出来建老家房子，说剩余一半让我再去看房子付首付，我死活不同意，这也造成了我们剧烈矛盾坚决要和我离婚的原因。
后来身边朋友说他劝他，不知是不是朋友的劝解起了作用，还是他想通了，最后离婚这事也就不了了之。在吵离婚期间，他也说过生三胎的事（我知道他是为了满足父母心愿），大概是知道我态度坚决，后来再也没提这事了。现在他希望我拿钱出来给他帮忙一起建房子，我确实没办法，但说心里话，也是因为他之前对我种种，所以我没有想过全力以赴帮他，不知道这样做对吗？对待这样一段感情，也很迷茫，心情就像坐过山车，希望晚睡姐给点建议。不胜感激。
晚睡回复：
以他之前对你的种种，别说你现在不愿意帮他给公婆建房子，即使你和他离婚，我都觉得完全正当。
你没离婚，我倒是觉得很稀奇。
你老公，是我非常非常不喜欢的那一类男人。
表面看起来，外出打拼，赚钱养家，谁能说他不是一个好男人。
但实际上，鸡贼男一个。
和老婆是异地，老婆一边带两个孩子，一边还要工作养家，各项开支绝大部分都是老婆自己承担，他从来不会固定按月给生活费，更不会每年固定给一笔整数的钱。
这样的好处是什么？
是确保把老婆的所有收入都榨干，而他所有的钱都攥在自己手里。
他可以把钱花在家庭上，买房、装修、还房贷，也可以给他的父母，借给他的哥哥，你完全没有能力干涉。
本应该是夫妻共同财产的那些钱，全都被他个人自由支配了。
他的付出摆在明面上，随时都可以拿出来邀功，连你偶尔伸手向他要的几百几千他都清楚记得，吵架的时候拿来证明自己有家庭责任感。
但你就不行，你的收入基本都被生活消耗完了，你没有余力做别的，房子不是你买的，装修不是你给的，贷款也是人家还的。
你什么功劳都没有，连试图证明自己付出多了也会被怼回去，“带孩子每个月生活费3、4千就行啊，你花的多是你不懂节约，不会持家”。
想要得到婆婆的支持更是妄想，婆婆会对孩子说，“你妈自己有工作能挣钱，为什么还要找你爸要钱？”
你买车，要你自己攒钱，18万的车，你出10万，他出8万，哎呦，那已经是好大的贡献了，必须让你时刻牢记，“给你买车，我还出钱了呢。”
至亲出事，他借款10万，被你感恩戴德。
你是谁，他是谁，你俩是合伙做生意吗？
哪怕是做生意，我也不会选择这么鸡贼的合作对象。
人可以自保，但不应该算计他人。
自保和算计是有区别的，自保是保护自己的正当权益不受侵犯，而算计是拿走本应该属于别人的东西，“我的是我的，你的也是我的。”
有人可能会说，就算是他对你抠门，但也管家了呀。
对，他管家了，就像你说的，在一起时情绪价值会给，对孩子也很好。
只要你们一天不离婚，你也可以享受他买的房，他装的修。
但一旦离婚，对不起，你的权益根本得不到保护的。
他有多少积蓄你不知道，他转移给他父母家人多少钱也不知道，我甚至怀疑连他的真实收入是多少你也不知道。
这就是他的目的，他现在所做的一切，都是一种预防性措施，防的就是万一有一天你们过不下去，他可不能受损失。
他牢牢护住自己的钱包和你生活，他防你如防贼，你们之间没有一点基本的信任。
这一家人都算计在骨子里了，你生孩子没人帮你带，但你妈来了，他父母不想让你把自己挣的钱花在妈妈和女儿身上，又要强行带回老家养。
父母买新房子，他背地里偷着拿钱装修，现在父母要建房子，他要卖掉你们的刚需房，拿一半回去，这已经不是普通的算计了，这是转移婚内财产的节奏。
建的房子万一写他父母的名，你怎么办？
你是一个非常传统的好姑娘，结婚后一直都是异地夫妻，还愿意生二胎，坚守着这种孤立无援的婚姻模式。
换一位女性，可能早就坚持不下去了，最起码不解决异地问题，很少有人愿意生二胎，一个人带一个小孩已经够苦的了，还敢再来一个？
你就敢，可是你这种真诚和奉献没有换来他对你的珍惜，反而是轻视。
你并没有意识到一个问题，他一直在用离婚拿捏你。
只要是你们之间因为某件事达不成共识，或者他压力大，不开心，他就要说离婚。
为什么说离婚比吃面条还简单，随随便便就能秃噜出口，因为他知道你害怕离婚，你不想让孩子没有完整的家庭，离婚可以迫使你让步。
你们能过到现在，全凭你心胸宽广，不记仇撑下来的。说难听点，是没心没肺。
但你不能一直没心没肺，你必须意识到自己在这段关系中的弱势地位，并且加以改变和调整。
有条件的话，马上解决异地问题，两个人一起生活，一起带孩子，这样有利于培养对方的家庭责任感。
必须保持异地的话，每个月也必须要他固定给家用，财产必须公开透明。
坚决不同意卖房子给公婆建房子，坚决不要生三胎，这些对你来说都是加重你人生损失，将你深度套牢的枷锁。
这些他都不同意，还提出离婚怎么办？
亲爱的，答应他。
不仅答应，两个孩子的抚养权全都给他，你一个都不要。
不仅孩子给他，家里的财产你还要分走一半。
明确告诉他，别想用离婚来拿捏我，我带了这么多年孩子，也该轮到你这个父亲尝尝滋味了。
他是娃的亲爹，你相信他必定能对孩子负责。
你看他什么反应？
他不傻眼才怪。
你以为你不敢离婚，他一个带着两个孩子的男人就敢离婚了？
看透他们的套路，他就是逮住一个傻姑娘往死里欺负，家庭、孩子是你的软肋，他偏往你的软肋上扎。
你先自己破了自己的软肋，他也就没地方下手了。
答应离婚不是你的目的，通过离婚让他不敢小瞧你才是目的。
对付鸡贼的人的唯一办法，就是比他们还要鸡贼。
作者简介：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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