本篇换成《求职要不要听女朋友的建议？》也是一样的，都是指对象的建议要不要听。
对标的文章是《碰到职业难题，你是问父母？咨询同学？还是听同事的？》。整体来说，有了职业尤其求职问题，你首先该否决的是目前同事的建议，因为利益相关，大多是坑你的建议。
也不要参考前同事的主意，这是同城同行竞争关系，前同事的潜意识就不希望你发展得太好。
然后，尽量不要咨询同学、闺蜜、死党，因为他们跟你是同性别的同龄人，处于同一个迷茫时刻，你不懂的他们也不懂，非要他们建议只会给你出馊主意。
不要指望并麻烦学校里的老师，老师是体制内的在校生变老了的中年人甚至老年人，他们根本没有在市场经济中求职的经验，给你的都是在机关、事业单位的为人处世经验，对于体制外求职没有用。
你可以适当参考表哥表姐等过来人的建议，不要听信表弟表妹的建议，后者经验不足，建议主要靠猜测。
你主要参考比你大5-10岁学长师姐的建议。5岁以内还不行，因为相差岁数过小容易让你重复更长的弯路。这点如果你不明白，举个例子，你刚上一年级，应该问六年级的大学长、大师姐如何学英语语文和数学，而不是问二年级的小学长、小师姐，只比你高了一级的人容易忽悠你，让你踩更大的坑，这是人性所致。
你可以多参考+2领导的建议，而不是+1主管的建议，主管容易防着你，生怕你超过他。
当然，在成家立业、城市选择尤其要不要出海做陆干等外派工作上，可以适当参考父母长辈的建议，你要知道：发肤受之于父母。
今天我们说的是另一个重要角色即恋爱对象。男女朋友的建议要不要听呢？这里你要知道，男朋友女朋友，属于暂时的利益相关者，但不是婚后的共同利益者，还是有更大区别的。
婚后的配偶，解答任何问题的立足，都是建立在俩人的共同经济利益之上。婚前的对象，主要是先考虑自己单方面的利益，再给你建议。
男女朋友不是共同利益，只是临时的亲密关系。虽有炙热的爱情，但在经济利益面前主要是保护自己的利益，趋利避害，减少他本人的成本、增加他个人的经济收益，这是人在此时本能的宗旨。
爱情不是自私的，人性在经济本能上的反应是自私的。结婚证，更主要的作用是绑定财产和责任关系。谈恋爱时，不会为对方省钱，婚后才会。结婚证绑定的除了共同经济利益，但也类似签订了感情方面的排他协议，所以结婚本质上也是自私的。只不过，领证之前在经济上自私，领证之后更侧重感情的自私。各有利弊。
女朋友的建议，当然也带有明显的利己倾向，例子不少，见《女朋友问我借钱，怎么办？》《女朋友给我很大压力，怎么办？》《女朋友嫌我工资低，怎么办？》《女朋友为何不支持我考研？老公为什么反对我读MBA？》《对象家里老问他要钱，怎么办？》。
男朋友的建议，自然也带有短期利益的局限性，大多并不具备婚后的共同利益考量。来看具体案例一。
“幽哥您好，女，上海 本科毕业2年整，工作经验一年。”
你目前大致24岁，刚毕业可能二战考研了，没考上，所以整体工作经验比同龄人少了1年。但好在你迅速就进了上海，开始了你的职业生涯，工资有了进一步提高的城市载体。
“请问男朋友讲小民企或者创业公司赚钱多，而且在这种公司采购做久了，会有外快，”
男朋友告诉你的，是老家小城市一些国营单位的刻板印象。即使在老家的民企私企，做采购的也大多是老板的亲戚或者关系户，不大会让没有任何关系的人做采购。
当然，老家的不少企业确实有些采购员会有回扣、点数等，但那也是过去，现在这种现象也少了很多。你的男朋友并没有做过采购，只是用从小形成的认知+他的想象，当成建议给了你。
大城市还是讲究“信人不疑、疑人不用”的，大城市的采购确实很可能是非关系户，但要求相对也高，包括道德标准。审核和审查体系相对更严格，采购的权力寻租空间没那么大，包括大城市的小民企和创业公司。你一旦被查，那就是以整个职业生涯的发展为代价，甚至要被抓进去。
男朋友并不是老公，你即使坐牢，他也不会受到牵连，顶多重找个女朋友。所以他建议你朝着外快找工作，这不是个好主意，也是对你的不负责。他的建议不但无情，更带有自私的成分，你万一赚了外快，那此时肯定是跟他共享的。
至于男朋友告诉你，说“小民企或者创业公司赚钱多”，这明显是他瞎扯淡。无论是小民企和创业公司的老板，还是在小民企和创业公司打工的员工，都是赚钱最少的。他胡扯。
“我从来没想过外快这回事，一直想着跳槽赚高工资，他说我不稳定，他是不是接受不了您的思维。”
赚高工资当然是打工者的追求，你的男朋友也不例外。他只是暂时不想你赚高工资，尤其工资比他还高，那他就被你这刚毕业一女大学生比下去了。师兄男朋友也好个面子，觉得学妹女朋友工资超过了自己，不利于面子和恋爱。
男朋友的话也是此一时彼一时，等他真的跟你结婚了，就是利益捆绑关系。
届时他就不怂恿你去赚外快了，因为这可能会导致孩子他妈出事、进局子；届时他也不建议你去小公司了，而是一直鼓励你、怂恿你进大单位，甚至埋怨你进不了大公司；届时他就希望你赚高工资了，养娃养家还养他；届时他就不在乎啥女比男工资高的面子了。
他不是接受不了我的建议，他是什么时候说什么话。确实站在男朋友的立场此时就根据他的内心所想去告诉你，他此刻也是从他的个人利益最大化、个人责任最小化的角度去给你建议。
你也不能说他多么“坏”，因为人性本自私，换个男朋友大概率也是如此建议。
换个性别，女朋友也很容易如此忽悠采购员男朋友，鼓励他进小公司、说创业公司赚钱多、容易拿外快、不要老冲着工资跳槽......
总之，时候未到，婚前男朋友女朋友的立场，跟婚后老公老婆的立场，还是大相径庭的。至少在你这次所述的对于小公司、创业公司、赚外快、赚高工资方面的建议，大致会截然相反。
“或者这个男朋友不靠谱，我得给他换掉？总觉得他不希望我赚高工资。”
他的建议不靠谱，他的潜意识就是如此，除了他好面子，也跟你俩关系所处的时间有关，刚刚已经讲了婚后他的大致建议，跟现在婚前会是相反的。
至于你是不是就要据此将他换掉，不一定，要看你们相恋的时间和感情程度。
你看这个例子《男友在上海工作2年了，为何劝我不要去上海？》，这个学姐跟你情况类似，但她的男朋友更坏，男朋友自己来了上海，却不让她来上海，并且忽悠她说：“你就在老家考公务员，等你考上了，我过个三年五载就回老家来娶你，你等着我”......
人性不分好坏，只是在婚前总是会将自己个人的利益最大化，跟婚后配偶的考虑立场还是不一样的。
下一个例子就是群友莉莉的真实故事，见下图我的转述。
她保送研究生后，男朋友忽悠她说“研究生没啥用”“你现在实习的培训班是个好单位”“月薪5千很不错”“培训班老师很有前途”......结果男朋友自己读研去了。
当然，莉莉将信将疑，后来没有完全听信那个前男友的鬼话，一年半时间她从月薪5千跳到了1万，接着2万月薪。只是还是被忽悠了一半，至少放弃了读研，现在她悔不当初。
其实，男女朋友给对方事业上的建议，大多数都不靠谱，有点像这个《代价高昂的建议，能不能听？》。原因上文讲过了，不是男女朋友真的多么“坏”，而是他们站在婚前个人利益的立场，给出相对自私的建议，却伪装成婚后共同利益下的肺腑之言。
再看最后一个例子，如下。
“幽哥你好，文科硕暑假找了个实习攒经验，”
比如你是研二升研三的暑假，刚在7月初找了个实习机会，蛮好！
“进去之后才发现就是您文章提到的小公司，”
你进去之前可以多做调查，没必要非进去后以身试法。当然，也就一个暑假实习，觉得这家不好可以换下一家。实习实习，没那么重要，也别太难为自己。
“实习还被要求加班，晚上拖着不让下班，公司氛围很压抑，对人员非常严苛，压力很大。”
实习一般是白天，比如每周过来3-4天，还可以提早下班，实习生一般不要求加班，再说实习生加班也没加班工资。
你跟公司签订的可能是实习协议，或者劳务合同，或者这种小公司可能啥合同都没签，你的实习类似打黑工，你现在被要求像全职员工一样996甚至007，小心离职时只拿个每月一两千块的工资，甚至一分钱拿不到。
建议你可以立即走人。
“想离职另一半也不支持，说我受不了苦，这种情况是强行及时止损，还是先咬牙坚持暑假两个月目前自己都有点焦虑睡不着觉，很想摆脱这种感觉，求指点，谢谢”
你的“另一半”应该不是你的另一半，只是你读研期间谈的男朋友。
男朋友主要从自己的角度考虑，他考虑到你在暑假这两三个月去实习好歹有工资，否则你就跟在校生一样没收入了，甚至这两个月还要花他更多的钱。你不上班不实习，势必要各种开销和旅游等等，花费更多。
男朋友不是老公，他主要站在自己的角度去考虑经济利益，少在你这花钱、鼓励你多赚钱，这是他的核心目的。至于你去实习的是大公司、是高工资，他当然更高兴，也更替你开心。但是原则问题是：你要去实习，哪怕小厂996甚至007实习，也比你没工资来得强。
他其实内心就这一句话差点明说了：“你去实习好歹赚钱，你不实习那就只会花我的钱。”
好歹也是硕士生，你自己应该也已经看出来了，只不过需要我幽哥帮你挑明。当然，你也可能是个恋爱脑，不在乎这些，因为你将男朋友都称呼为“另一半”了。但是他的建议，可不是“另一半”的建议。
最后，无论是男朋友还是女朋友的建议，大家自己要有主心骨；你至少要知道，男朋友并不是老公，女朋友也并不是老婆；婚前恋人的建议相对是自私的，大多并不是首先利于你的，跟婚后配偶的建议还是有很大不同的，至少婚前对象的建议你要谨慎评估和选择。
本篇不是阴谋论，而是从大量案例归纳而成，当然希望你能成为那个幸存者偏差！
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