1高中时处对象的同学，晚自习后都在学校体育场的角落缠绵，

教导处主任经常打手电去抓人。

一天主任又去抓人，情侣们刚要跑，就听到谁大喊一声：别跑，捡石头打他，他分不清谁！

话音刚落，主任大骂：小兔崽子，我看谁敢打我！

说完撒腿就跑了！

2闺蜜的签名：现在的男人太让人失望了！有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

3小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，

顿时怒不可遏，抓起两男女就是一顿揍。

揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，

赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。

老王抓住他领口：“你进错门我可以理解，但是你没老婆，你自己不知道吗？”

4兄弟俩一起种田，小麦成熟后，兄弟俩商量着如何分。

哥哥对弟弟说：“我要上半截，你要下半截”，

弟弟指责哥哥不公平，哥哥说“明年你要上半截，我要下半截”，弟弟答应了。

来年，弟弟催哥哥播种，哥哥说“我今年想种芋头呢”。

5在一精神病院，医生看见有不少病人在研究，

人怎么才能从锁眼儿钻过去，

唯独阿呆在另一边发呆，

医生走过去问阿呆：你怎么不去和他们一起研究啊？

阿呆看了看医生：锁眼儿怎么可能钻过人去呢？

医生很诧异心想这货病情大有好转啊

就听阿呆接着说：我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了!

6出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”

儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”

这时候我看老婆在一旁羞愤交加，

走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”

7在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。

老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。

同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 　　同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

8那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”

我说：“那当然有，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”

老外摇头表示怀疑，

于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......

老外当场佩服得五体投地。

9今天坐电梯，里面一妹子跟她刚处的男朋友到了一楼，妹子大步冲出电梯走了10步左右。

突然想起来什么，走回电梯门口，

抓住他小男朋友的手说道：单身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。

男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑。

10初中时，老师是个光头，

有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”

我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

然后，被罚站了一节课！

11老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，

这天她忧心忡忡地我说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”

我笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

然后，跪了一周键盘！

12哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。

于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”

昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，

哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。

嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”