1昨天，我去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛。

很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里。

我去！是块姜！

2我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！ ”

朋友：“别急，用捕鼠器。”

“没有捕鼠器。”

“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”

“没有面包。”

“放一点火腿肠。”

“没有火腿肠。”

“馒头总有吧？”

“没有。”

“我去，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”

3考试开考十分钟，学霸举手问老师第十题少个条件，老师一核对真有少条件！

一部分人慌了：怎么做得这么快？

另一部分人也慌了：缺条件我咋做出来的？

4早上刚醒的时候，迷迷糊糊的照镜子被吓了一跳，这丑货是谁啊，

于是上班的路上一路用手机摄像头看自己，越看越丑，

但是就在刚刚在卫生间照镜子突然感觉自己越看越帅，于是我迷茫了，我到底是丑还是帅呢？

我苦思冥想终于发现真相，

一定是早上刚醒的时候大脑还没反应过来，没运作所以还没来得及麻痹自己的原因，才会导致长相多变。

5昨晚酒吧里看球，男友和哥们扳手腕，男友连输三局，

他哥们耀武扬威的，我气不过，

撸着袖子就上去挑战了，连胜三局，男友惊的目瞪口呆..........

刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐。

6同事们在讨论美女。

有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”

几个人附和：“嗯，差不多。”

一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

7和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！

新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？

二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

8有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，

就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚。

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

9哥们：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”

女神娇羞地：“好啊！”

不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”

哥们怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”

10我有一个朋友，他的车在路上坏了。

他打电话给拖车公司，但是他们在电话里说他们要两个小时才能到。

然后我的朋友问：“那我能不能等两个小时呢？”

拖车公司的员工回答说：“当然可以啊，如果你觉得你的车可以在路边待两个小时的话。”

11最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。

今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”

老婆：“你胡说什么。”

我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”

就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……

我：“……”

老丈人走后，我跪了一个月榴莲！

12公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。

我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。

我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？

妹子说了：你两只能叫牛头马面了……

我去，伤自尊了，绝交！

13在路边看到个水果摊，我就说：老板我经常来买的，给我便宜点吧。

老板看着我说：我今天人生中第一天摆摊。

14坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？

老公“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝”

“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我打不过你.......”