我总是不由自主地回看那段你还没出现的人生。是的，在你之前，而不是和你一起度过的那一段。好像只有这样，才能提醒自己——我曾经是一个完整的、不被另一个人轻易击碎的人。

有一段时间，我真的以为我再也走不出来了。我看不到自己可以接受一个没有你的世界，我不愿意接受。等到我终于想走出来了，却又发现自己根本做不到。我在“讨价还价”和“沮丧”这两个阶段里困了太久，久到我都不愿意彻底地哀悼这段感情，因为内心深处，我的心还在否认中徘徊，它偷偷地相信，我们还有可能。

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那段日子，时间慢得让人喘不过气。每一天醒来，我都看不到任何好转的迹象，只是变得越来越不耐烦。我拼命想逃离你带给我的这座炼狱，感觉自己的日日夜夜、一个月又一个月，甚至一年又一年，都在被白白浪费掉。可是，回过头来算一算，原来真的已经过去了这么多日月。当你被困在自己的疯狂里，时钟走得极其缓慢；可当你猛然发现自己已经困了这么久，又会觉得时间快得残忍。

我现在常常会问自己一个很奇怪的问题：“那段日子里，我到底都在做些什么？”答案悲观得可笑——我太专注于逃离那段想逃离的人生，以至于在现实里完全失去了对时间的感知。我把所有的力气都用来推开那个千疮百孔的“我们”，却忘了，我自己还在原地。

我曾以为，等我对你的爱耗尽的那一刻，一切就都结束了。我以为那意味着自由，因为我终于不用再困在那个我幻想和你一起拥有的世界里。我终于接受了，我们根本不可能拥有那样的人生。我又以为，不再需要你了，就代表接受——而接受，会把我引向真正的原谅。我想，滋养恨意是没有意义的，因为恨，不过是我曾经极度爱你的另一种面目。

我以为放你走，就是放走所有好的和坏的记忆，然后我就可以和这一切和解。可我错了。

时间越久，我就越无法从那段失去的生活里走出来。回忆起我是怎样在你面前一点一点破碎，这确实让爱意褪色得更快，却也让我心里更沉重——因为所有我对你的感受，都演化成了一种怨，一种很难放下的怨。愤怒，似乎成了我哀悼的最后一个阶段。我怕我会在这个阶段里，待得比在否认和讨价还价里更久，把沮丧继续拉长，让真正的接受变得遥不可及。

如果我说我不在乎了，那我一定是个傻瓜。很明显，我还在乎。我对你那么多那么重的怨恨，就是最好的证明。我已经不记得爱你是什么感觉了，但我清清楚楚地记得恨你——恨你没有好好地爱我。我多希望我能更恨你一点，因为那样或许就能给自己留一点自尊，提醒自己，你根本不值得我为你荒废一段人生。

我好想念那个还没有遇见你之前的自己。我试着回想那些看向你时还毫无伤害感的日子；我怀念那种不在意我们呼吸着同一片空气的感觉；我怀念那种确信——或者说盲目相信——没有任何人任何事可以击垮我，包括你。

我知道，总有一天我会回头看，然后说我终于走出来了。我知道那一天终会到来。可是，很不幸，不是今天。而此刻，我仍然没能走完这一段路。