你终于开口的那天，声音像被玻璃刮过的风，每个字都抖得不成形状。我听见了，听见你喉咙里藏着的刃，和刃上自己的血。你点燃火柴的时候，手指在颤，火光在你指间晃了一晃，然后你用它点着了我们之间那座桥。桥烧起来很快，灰烬落进你我之间，我才发现，你在这个过程中是屏住呼吸的。

你明明知道的，我告诉过你很多次——如果你不把话说清楚，我无法真正理解。不是我不够靠近你，而是有些暗角，你不主动推开灯，再亮的光也照不进去。我以为你会把最糟糕、最不可见人的那一面，摊在我面前，用你全部的信任。那时我就能毫无疑虑地接纳你，而你也不必因为被误解而受伤，亲爱的。可你偏偏等到自己快要熄灭，等到所有力气都耗在压制那些乱成一团的生活，才把真相倾倒给我，像倒一袋子碎玻璃。然后你往后退了一步，说，就到这儿吧。

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我准备好要留下了。你终于告诉我一切之后，我听懂了每一个没有说出口的词，也准备好要去修修补补。但你已经在一种消耗殆尽的状态里，你觉得我没有我你会更轻松，或者说，你觉得自己已经没有力气再承担一段要我一起淌血的关系。于是你先把我扔掉，用一种“为我好”的方式。

你说你配不上我。说这个、说那个，说得好像你在替我筛选人生。可我听到最后，只听见了一句话：我是你所有问题里最容易丢开的那一个。不是吗？你选了那条最短的路，却说是为了让我走得更平。你不问问我，就替我判定了我们。

我从来没有在意过你从哪里来，你过去踩过怎样的泥，身上又驮着多少暗影。我在意的，只是你在面对这个世界时，会不会选择站在我这边。只要你还愿意站在我身边，我就不会先走。你很清楚这一点。可你还是在崩塌前推开了我，说你不够好。你没问过我，你够不够好到底谁说了算。

爱啊，你应该先问我的。在烧掉那座桥之前，你应该看着我的眼睛，问我一句——怕不怕因为你的生活会双脚流血，怕不怕夜里被你的噩梦惊醒，怕不怕日子偶尔下坠。我会告诉你，不怕。你只是听到了自己声音里的颤抖，就把它当成了我们共同的恐惧。你以为先转身的人会比较不痛。

所以你到底是怎么让这一切结束的？用颤抖的嗓音，用一根火柴，用一句“我不够好”。你用一种最温柔又最残忍的方式——替我做感受，替我决定，然后连告别都不完整地退场。我到现在还反复想起那根火柴摩擦的声响，想起你发抖的拇指。那是个句号，但不是我画的。

我还在原地想，如果你问过我，我会怎么回答。我会说留下，会说修好它，会说我们一起。我甚至不介意那些日子像碎掉的台阶硌在脚底。可你没有让这句话被说出来。

结束这件事，从来不该是一个人说了就算的。你替我熄了灯之后，黑暗里只剩下一个问题反复碾过我：你为什么没问过我？在你所有的崩溃里，我本可以是那个不用你费力解释的人，可你把我当成了需要被保护的另一个负担。爱到最后，竟是你擅自替我做了那个最难的决定。而我能做的，只是把这些没说出口的“我愿意”，一遍遍说给自己听。