我可能爱上了一个完全不是我审美点上的男人。

第一次看到他的笑，隔着屏幕我都能感觉到那股暖烘烘的温度。他一笑起来眼睛就皱成月牙，还会露出两颗兔宝宝一样的门牙，说实话，我从来就不喜欢露齿笑的男生。可那瞬间我居然觉得有点窒息，好像连自己定下的那些“择偶硬指标”都跟着抖了一抖。

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盯着他的眼睛看久了，里面装着我根本读不懂的东西。我特别讨厌自己看不懂的人，这让人没有安全感。可偏偏他那双眼睛里的碎光就像撒了一把碎钻，视线怎么都移不开，甚至看得我心跳乱拍，又烦又拿自己没办法。

还有他的头发。是那种狼尾剪，我一向最烦男生留长发，觉得拖沓。结果现在倒好，我恨我自己居然觉得这发型衬得他脸型刚刚好。每天早上看到他那几缕乱翘的碎发，我满脑子只有一个念头：想把它们从他脸上拨开。这个念头太危险了，我不喜欢这样的自己。

他身上有一种特别稳的能量，稳到跟我这种随时发疯的性子完全不搭。我明明应该觉得无聊才对，可凌晨三点，我会因为他那些一本正经的冷笑话缩在被子里笑到打滚。他说话的声音又低又沉，像把手伸进流动的巧克力喷泉里沾了一下，每一次开口，我的心就软成一块塌掉的枕头。

他抱着吉他唱歌的时候更离谱。那种平静的嗓音好像能把我心里堆了八百年的包袱一个个卸掉，好笑的是，我原本根本不觉得自己背着那些东西。听他唱我喜欢的歌手的歌，整个人像飘在天上，那一瞬间你根本不会管自己会不会摔下去，因为你被稳稳地托住了。然后我又开始讨厌自己——讨厌自己变成台下人海里仰头看他的其中一个。

唯一能近距离靠近他的机会，居然是在沉得拉不回来的睡梦里。只有在那里，我才能感觉到他指尖传来的温度，才能伸手去整理他那头乱糟糟的头发。妈的，真的很讨厌自己要说出这种话。我觉得自己像个被驯得服服帖帖的傻瓜，不可救药地栽进去了，哈哈哈哈。

我就是在这种乱七八糟的自我嫌弃里突然想通的——他不只是一个我仰望或者欣赏的人，他是那个让我笑到嘴角发酸都停不下来的人。这对我来说简直讽刺，因为他和我原本喜欢的一切都反着来。但或许这就是爱里最好玩的部分吧，它根本不在乎你的预设。如果真的爱一个人，你会心甘情愿为他推翻所有之前定下的标准，而这就是我能给他的东西。

他是那个让我愿意熬夜不睡，只为了隔着屏幕听他唱一首歌的人。他是那个只用一个轻轻的笑就能让我胸腔闷痛的人。他是那个和我原本想象中会爱上的人完全相反的人。他是那个我真正爱着的人。真的很爱。说完这些，我觉得自己简直肉麻得从头到脚都发酸。

我想，我大概是爱上了一个完全不是我的类型的人。爱这种东西，本来就不长眼睛。