我学会这件事的那天，心为你碎了。眼睛为你哭肿了。你从我的生活里蒸发，我实实在在哀悼了一场。

我试过把关于你的痕迹全都清理干净，以为看不见了，就不会再被触动。可真正让我明白的，是你消失之后，那个扳机还在。它没有被拆除，反而在你离开的那一刻被狠狠扣响。我才知道，我清除的不是痛苦的来源，而是唯一能让这痛苦变得有意义的人。

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在你之前，没有人那样照顾过我。在你之后，也不会再有。就只有你。所以失去你，成了我人生里一个巨大的转折点。有一小部分的我觉得解脱，不用再忍受那些不被尊重的时刻。但更大一部分的我，灵魂是冷的，是难过的，因为我清楚地知道，接下来的路我要一个人走了。

你见过那个还没成为今天的我的我，见过我的很多种版本。在我找到自己之前，你就已经在了。讽刺的是，找到自己的那个过程，让我彻底迷失了方向。你不在，我好像连路都不认识了。从那以后，我再也不是完整的自己。

最难熬的那些日子，我甚至忘了我们曾经是朋友。我以为，忘了就意味着痊愈了，因为我不再觉得你跟我的人生有任何关联。我想，这大概就是事情该有的样子。你伤害了我，我放你走，一段死掉的友谊，本来就不该反复惦念。

可是现在，生活变得好难。难到我居然开始想你。特别奇怪，现在想起你只会让我心痛。这么久以来，我一直以为我没事了。可我发现，我不自觉地把我所有的悲伤，都跟失去我们过去的那种失落绑在了一起。我真的讨厌这种感觉，讨厌自己竟然开始想，如果你在就好了。

如果你知道这个世界是怎么对我的，你会怎么做？如果你还留在我的生活里，看着我一点点支离破碎，你会怎么保护我？我知道答案。所以我才更讨厌。你太在乎我了，在乎到忘了给我留一点空间，用你最粗暴的方式干涉我的一切。我曾经因为这一点，恨过你。

但我更恨的是，我心里无比清楚，你一定会帮我挡掉所有朝我扔来的刀子。我多希望你在毁掉那段我再也不可能和别人建立起来的联结之前，能够多理解我一点，多知道我有多爱你。我多希望你感受得到，我是因为爱得那么深，才被伤得这么重。

我足够在乎，所以才会疼到骨头里。我想你，但我永远不会再付诸行动。我想你，但我也只会在这里说说而已。我是真的想你。我的心在说想，可我的骄傲，在说不要。