1结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊!”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
2准备结婚，前女友送来小礼物：一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。
开始，我和女友都很高兴，
后细想不对劲啊，这不是“早晚散伙”么？
3刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
4我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
5一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！“
6警察：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“可问题是，你不拍自己屁股，拍人家黄女士的屁股干嘛？”
7老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。
交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”
交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”
奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”
说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性！
8有一大学女生，
和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，
三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，
看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧……”
小家伙气呼呼的说“班主任不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的......”
10老婆打来电话：“喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
在外买东西的老公顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
老婆：“好收款，不垫资，现场结算。”
老公欣喜若狂：“什么工程？”
老婆：“打麻将，三缺一。”
老公：滚……麻溜的！
11第一天骑车上班，算是顺利……
回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，
妹子我怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，
轻轻说了一句：让一让，
那货真的让了啊，真给我面子！
12我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我说：你也不小了，都30了……
我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不催婚的我妈也要下海了。
结果我妈接着说：就不要用喜羊羊当头像了，看着好蠢啊！
13相亲时，遇到一极品吃货女，
不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，
然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。
14最近便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”
我说：“啥办法？快说！ ”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就座在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我……
老婆你不要笑得那么夸张好么？！
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