那晚的月光确实很满，满到能把游乐场的每一处细节照得清清楚楚，包括那些投向我们的目光。我问你为什么不能在最喜欢的地方抱我，你先是说月亮好看，后来才说，你看到有人在对我们指指点点。

我其实不在乎被谁看见。你问我怕不怕，我说不怕，是真的不怕。被你握着的手心是热的，那些眼光再冷，也渗不进我们之间那几厘米。但你说，你不是怕他们看你，是怕那些难听的话要我一起背。你宁愿自己站在前面，被那些声音撕扯，也不肯让我捡走哪怕一个字的碎片。

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那天在游乐场，你最终还是没有抱我。可我哭，不是因为你的手臂没有伸过来。是因为我终于听懂，每一次你在人前把手收回口袋，都只是想把那些“不正常”的标签从我心里偷偷摘走。你甚至愿意用自己被羞辱，来换我一个任性的“就想被你宠着”的心情。

我们最后还是松开了。你说你想变回“普通”的样子，你说那样我会轻松一点。你把自己折成大家觉得该有的形状，然后退回到那条看起来平整安全的路上。而我留在原地，留在那个怎么看都像是错误的位置上。月亮还是那个月亮，游乐场的灯光还是会准时亮起，但再也没有人会为我挡住那些不需要存在的恶意。

可是你知道吗？后来我想，被爱过的方式里，有一种恰好就是你这样。不给我拥抱，却给我一片可以继续任性的屋檐。即使那屋檐最后塌了，我也没后悔走进来。你已经很勇敢了，勇敢到一个人扛起了两个人的“不应该”。我不怪你松开手，只希望你知道，那个不敢在街上抱我的人，其实给了我比拥抱更重的东西——他用离开，把自己的恐惧和温柔一起打包，放进了我的明天里。

如果有一天那座游乐场的旋转木马又重新转动，我希望你也能被人那样护着。就像你当初护着我一样。不必道歉，不必回头，你曾是我的月光，干净又完整地照过我就好。