你有没有过这样的时刻——你一直以为自己绝不会踏入的某种“陷阱”，某天一回头，发现自己早已深陷其中，而且，竟然心甘情愿。我曾坚定地认为，爱情对于像我这样身上背着无数期望的人而言，就是一场病。一场会让你分心、会让你迷失方向、会让你在不经意间把辛苦搭建的一切都毁于一旦的慢性病。可后来你出现了，所有那些信誓旦旦的“绝不会”，都成了我推开你时最无力的借口。
“如果我知道什么是爱，那是因为你。”赫尔曼·黑塞的这句话，曾经被我写在笔记本的某一页，旁边批注着“矫情”。那时候的我，站在镜子前，看见的是一个满脑子只有目标的自己。她不在乎别人谈论的那种心动，她会把任何可能拖慢脚步的东西都往外推。家里面那么大的期待，自己心里还有那么多没做完的梦，我总觉得，一旦让自己掉进感情的漩涡里，等待我的只会是一场坠落——我会变软，会犯错，会把好不容易攒起来的决心一夜之间散个干净。所以我总是说：“我没时间搞那一套。”这句话像一堵密不透风的墙，把一切可能的靠近都挡在了外面。
可你还是来了，来得毫无预兆，像一阵不识相的风，硬要吹进我关得严严实实的房间。一开始我试着否认，告诉自己这不过是一点点荒唐的好感，就像偶尔想尝一口高热量的点心——馋一下，不等于要改变食谱。所以我假装什么都看不见，假装那些因为你而引起的失眠、翻来覆去、眼角莫名其妙就湿掉的瞬间，都只是天气太干或者白天咖啡喝多了。直到后来我发现，自己一遍遍因为你掉眼泪的时候，根本不是在演什么悲剧女主角，而是身体先于理智承认了——这根本不是什么开个玩笑就能蒙混过去的事。
我爱你。这几个字不再是我曾经嗤之以鼻的肉麻桥段。我爱你，爱到连那个好胜心强得要命、凡事都要计算投入产出比的年轻时的自己，如果看到此刻的我，一定会被吓一大跳——她居然会为了一个女孩，把自己投入到一段可能受伤的关系里，而且没有一丝犹豫。奇怪的是，爱你这件事，完全没有像我所恐惧的那样把我推向深渊。它没有把我的野心撕碎，没有把我的人生计划踩踏得一塌糊涂，反而像把一把钥匙插进我身体里某个早就锁死的门，“咔嗒”一声，透进了光。
你让我尝到了所有我以为自己这辈子都不会需要的感觉。你让我看见了我自己都从没发现过的那些版本的我——会依赖人的我、会撒娇的我、会因为一句简单的晚安就心安一整夜的我。你让我相信，我也是一个值得被好好对待的人。是你，把我心里那一块只想从这个世界上彻底消失、默默沉没的部分，一点一点打捞了回来。你用你的存在告诉我：不完美的那个人，也值得被稳稳地接住。你治愈了我，我的爱人。你把我的生命从一种“我必须撑下去”的冰冷规则，扭成了“我想好好过接下来的每一天”的温热爱意。
现在，我成了一个连自己都觉得有点好笑的人。我会在睡前悄悄念你的名字，像念某种只有我信的咒语。我记得每一次低头许愿的时刻——钟表跳到11:11的时候，流星不经意划过的时候，生日蛋糕上的蜡烛被吹灭之前的那几秒，我都把你的身影放进愿望的最中央。以前的我，最不喜欢的就是把希望寄托在这些虚无缥缈的小事上，可现在我竟然年复一年地做着同一个动作：把硬币投进许愿池的时候，心里只默念那么一个名字。这一年，下一年，再下一年，我只想每一年转身的时候，你都还在我触手可及的地方。
我曾经把爱情设想成一个黑洞，觉得它会把我的注意力全部吸走，让我没办法再朝着自己规划的未来拼命奔跑。可当你真正走进我生命之后，我忽然意识到一件从前根本不可能承认的事——我早就没办法想象任何一个没有你站在某处的未来了。那个未来里可能仍然有没完成的目标，可能仍然有让我抓狂的阻碍，但只要视线尽头有你斜斜靠着墙等我下班的影子，一切突然就都有了往下走的理由。你不是我人生计划之外的突发状况，而是我所有计划里，最温柔的那一行补充条款。你，是我唯一的例外。
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