我今年二十五岁，一名数据科学家，靠构建人工智能系统谋生。我解决问题，调试代码，用逻辑思考。可过去一整年，我始终离不开一个人，一个当着我的面，无数次告诉我，他不想和我有未来的人。这不是一个分手故事，这是一个成瘾故事。毒品，恰巧是一个人。
我写下这些，是因为我试遍了所有方法。拉黑、断联、灵修、星盘、搬家、埋进工作、哭到力竭、意志力、跑遍三个州的寺庙、写满整个笔记本的日记、祷告、哀求真主、恨他、恨我自己。没有一样能撑过几个星期。所以我决定把真相全部摊开，也许某个人，某个曾经困在同样境地的人，真的走到了对岸，能让我看见出口的光。
遇见他的时候，我是什么状态，我必须诚实，因为这很重要。我刚结束一段三年的关系。在那段关系里，我被爱着，却从未被珍视过。那个男人不会买给我一支玫瑰，连停车费都要分摊，让我时时刻刻觉得自己不值得被花钱。再往前，我的第一任男友出轨，在我求了他两年之后，他离开我，选了另一个女孩。再往前，中学时我喜欢过一个男孩，他先是拉黑我，又当众嘲笑我的痘痘，看到我就捂脸，吐唾沫，在所有人面前大声取笑。再往前，五年级时一个亲密的朋友毫无理由地将我推开，我到现在都没明白为什么。
所以当我在Hinge上匹配到他——迷人、自信、热烈、身体极具吸引力——我根本没有抵抗力。我从一开始就知道他是麻烦。信号灯尖叫着亮红。他的前女友很早就卷了进来。一切都在喊我快逃。我还是留了下来。因为当你整个生命都在渴望爱，哪怕碎屑落在手心里，都像一场盛宴。
最初两周，一切极速推进。我们见面，两周内就亲密无间。我被缠住了，不是随意的依恋，而是整个神经系统都绕着这一个人重新布线的那种依附。接着我就注意到了：他的温暖，只在他想要什么的时候才出现。他从不问我的一天过得怎样，从不先发消息仅仅为了看看我好不好。亲密之后，他会起身走向浴室，一句话都不说。没有拥抱，没有温存，没有事后的余温。就只是——结束了。某一天他温柔得让我信了所有，看我的眼神让我觉得一切都有了答案。隔天他就把我推开：“没用的，我们什么都没有。”忽冷忽热，这种冷热循环，是对一个人神经系统最危险的摧残。我现在懂了，当时不懂。当时我只知道自己忍不住要回头。
然后，他的“前女友”给我发了信息。有一天，一个女孩在Instagram上找到我：“我是他的女朋友。”我的胃瞬间坠了下去。他告诉我他回了老家待三周。她却告诉我他在班加罗尔。他撒了谎。那个女孩后来又说，她其实是他七个月前的前任。七个月，还是现在？过去和现在的边界突然全部糊掉，我分不清哪一句是真的，哪一个人是真的，哪一段关系是真的。我只觉得自己像踩进了一个没有底的陷阱，越挣扎，陷得越快。
这就是成瘾的模样。不是不知道它有毒，而是知道有毒，仍然往嘴里送。我曾用全部脑力分析他的模式，用看待系统的眼光拆解他的行为逻辑：间歇性强化、奖赏不可预测、多巴胺飙升——我在实验室见过这套程序。可是当代码变成心跳，逻辑全线溃败。每一次他的后退，都让我更想上前求证；每一次他的冷淡，都让我更疯狂地想找回最初那点热度。哪怕那点热度本就是伪装的，哪怕他给的从来都是影子而非真实，我还是死死抓着。因为他让我感受到的，不是被爱，而是“如果我再多做一点，就会被爱”的幻觉。那个幻觉对从小渴求验证的人来说，比任何明确的爱都更具吸引力。
他的“前女友”那条消息之后，我开始在记忆里搜寻各种漏洞。他说过的话哪些对不上？他不在身边的夜晚究竟睡在哪里？我像个数据科学家那样建立时间轴、交叉比对聊天记录、定位共享、朋友圈点赞。在逻辑里，我试图找到真相的全貌。可情感根本不承认那些证据。每次他一个电话打来，声音低沉地说“我好想你”，我收集的所有逻辑证据就瞬间崩成废墟。理性上，我明白这是操纵；感性上，我却像被下了蛊。我知道挡在眼前的是一面墙，可我偏要一次次撞上去，好像撞疼了就能证明墙不存在。
我从小就在用“努力”换取“被接纳”。被朋友莫名其妙推开的五年级，我怪自己不够有趣。被那个男生当众羞辱的青春期，我怪自己不够好看。求着前男友留下的两年里，我怪自己不够顺从。分摊停车费的三年，我怪自己不值得被投入。一路走来，我学会的唯一生存策略就是：再忍一忍，再多给一点，再讨好一点，是不是就不会被丢下了。遇到他的时候，我已经被这套模式驯化了太久。于是当他说“我们没有未来”，我听不见警告，只听见“你再努力一点就会有了”。我爱上的不是这个人，我爱上的，是那个永远差一步就能被选中的自己。
试着断联的那些夜晚，我躺在公寓地板上，觉得身体空
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