1最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。

我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?

男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

这憨货还能要么？！

2小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。

老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。

小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？

老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。

小明无话可说。

3相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万……

女听了没有吱声，一脸不屑的样子……

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是假话？

男：我喊你是美女，那是假话！

4在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，

突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”

老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”

5有一次五月一和两个同学出去玩，

因为是临时决定的，就一起去火车站买票，票不好买，只买到了三张站票，

一个二货同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”

连着的站票，这二货智商感人！

6男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，

便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！

不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？

7小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。

一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。

爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？

老爸说：你孙子闹着要改姓呢。

爷爷对老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！

这一家子，都是狠人呐！

8室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道：太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你！

室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。

9我和闺蜜去动物园看见两只乌龟一上一下叠在一起，

我兴奋的叫大家来看：你们看好神奇两只乌龟一上一下耶！

正当大家都睁大眼睛看的时候，旁边饲养员说话了“姑娘你小点声，吵到它俩交配了……”，

周围都笑了，囧死！

10我问老爸：“老婆不听话怎么办?， 如何才能成为一家之主？”

“这个我有经验，不听话就往死里搂，搂到听话为止，这样你就是一家之主了。“

突然老婆进来了，老爸忙对我老婆说，我是让你这么教训他的，他以后交给你归置了……然后溜了！

我去，这是亲爸爸不？

11火车站到处都是离别之情。

妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”

丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

12老师问小华：“你知道为什么人们会说时间就是金钱吗？”

小华回答：“我知道，因为当你把钱借给别人时，你希望他们能尽快还回来。”

13老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，

逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，

结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

老铁们，我是亲生的么？！