我以为，我需要等你说那句话。

曾经有个人，我爱过，后来他做了一件事，那个伤害深到像是把我心里某个原本稳固的东西给拆了。我开始很难相信人，也很难相信自己看人的眼光。那些年里，我心里一直默默揣着一个念头：只要他道歉，我就好了。

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这个逻辑当时看也没错。毕竟他是那个制造痛苦的人。既然是他弄坏的，理应由他来修。我反复想象过那样的场景——某一天他突然联系我，清清楚楚地说出他做了什么，说他很抱歉。我以为那句道歉能确认我的痛苦是合理的，能让我重新相信点什么，然后我就能放下一切往前走。

所以我等。也不是每天刻意在等，但那种期待一直若有若无地悬在心底。我把自己的愈合和他的道歉，死死绑在了一起。

可是好多年过去了，那句话始终没来。起初我觉得特别不公平。我不理解一个人怎么能在造成那么深的伤害之后，若无其事地继续过自己的日子，好像完全看不见那些后果。我感觉自己人生里特别重要的一段，就这么永远缺了一个结尾。我当时不明白的是，我其实并不是真的……在等他。

我是在等一个许可。等一个来自伤害我的人的许可，才敢让自己好起来。我把决定自己能不能痊愈的权利，亲手交给了他。而他甚至都不知道自己握着这把钥匙，或者他知道了，也并不在意。

后来我才慢慢明白，真正让我一直停在原地的，不是他没说的那句“对不起”，而是我固执地相信，只有他开口了，我的伤口才有资格愈合。这个念头把我困住了。它让我把所有的注意力都放在一个早已离场的人身上，却忽略了那个一直陪着我的自己。

你有没有发现，当你等着别人来给你一个交代的时候，你其实是在把自己的故事，交给别人去写结尾。可是那个伤害你的人，他写的版本里，本来就没有你。他不在乎那个结尾，只有你在乎。

我也终于想通了，有些伤害，本来就不是为了让你等一个交代而存在的。它们发生了，就是发生了。它们的意义，不一定是以对方道歉来画句号的。有些人的出现，就是来让你看清楚，你需要收回自己交出去的那些东西。

我不再等了。不是因为我觉得道歉不重要，而是我不再觉得自己的愈合，需要和一个早已无关的人继续捆绑在一起。他的道歉如果能来，那不过是一个外来的证明；但它如果不来，我也可以自己签下这份放行书。本来能让我好起来的，就一直是我自己。