嗨，我是瑞秋。
上个周末，三个孩子在房间里玩玩具，我在楼下做饭。
虽然能听到他们玩闹和丢玩具的声音，但我也无暇顾及。
直到我推开房门，准备叫他们吃晚饭时，才发现他们的房间简直乱成了一锅粥。
我站在门口，压根没法进去，因为整个房间铺满了玩具，几乎没有落脚的地方。
他们又一次把所有玩具都搬了出来，各种缺胳膊少腿的零件散落一地，看得人头皮发麻。
见到此景，我的怒火瞬间冲到头顶，忍不住对他们怒吼：
“你们在干什么？为什么要把所有玩具都拿出来？为什么要弄得这么乱？赶紧收拾干净，收完才能吃晚饭。”
话一出口，我转身下楼，心里却有点后悔。
队友听到动静过来看看。和我暴躁的情绪相比，他显得格外平静，安慰我说：“小孩子嘛，跟他们较什么劲？你保持好心情，才是最重要的。”
我愣了一下。
是啊，小孩子的思维和行为还不成熟，所以他们经常天马行空，不按常理出牌，搞出一个大烂摊子也是常有的事。
如果总想着和他们较劲，那是真的没完没了。与其硬碰硬，不如换一种方式相处。
1
放下控制欲
作为大人，我们总有一套自己的逻辑。
比如在我看来，玩玩具最好的方式，是先玩一种，收好之后再换另一种，这样房间就不会乱得像战场。
可在孩子的世界里，规则完全不同。
他们喜欢把各种玩具混在一起玩。
就像我儿子，他会先搭一圈木质铁轨，再用乐高拼出房子、商店和树木，然后摆上动物玩具，最后再把小车和人偶也塞进故事里。
总之，他会尽可能把所有玩具都利用起来，创造一个属于自己的世界。
在他搭建出来的小天地里，不同的角色各司其职，各种故事轮番上演。他沉浸其中，玩得不亦乐乎。
我的出发点固然有道理，也符合逻辑，但却未必是孩子喜欢的方式。
如果孩子真的按照我的方式玩玩具，他们的游戏或许会单调许多，也少了探索和尝试的乐趣。
然而很多父母的问题就在于，总希望孩子按照我们认为好的方式去生活；
按我们的喜好玩玩具，按我们喜欢的风格穿衣，按我们的规划选学校、找工作，甚至连结婚都要听从父母的安排。
父母总觉得自己更有经验、看得更长远，所以理所当然地认为孩子应该听话；
一旦孩子不照做，就解读成“不懂事”或“不听话”，于是陷入和孩子的较劲之中。
可孩子也是独立的个体，他们有权选择自己的方式。
作为父母，真的要学会放下控制欲，放下助人情结，不要过多插手孩子的选择，也不要处处替他们做决定。
如果不是什么大是大非的原则问题，就让孩子自己做主，别总跟他们较劲；
尊重他们的节奏，让他们自己决定，允许他们用自己的方法探索世界。
如果他们想按自己的方式玩玩具，就让他们玩，只不过玩完要自己收拾；
如果他们想在大夏天穿着厚外套，也让他们亲自体验一回大汗淋漓的感觉；
如果他们非要用细细的圆珠笔涂色，那就试试看，体验过自然会知道结果……
很多事情都需要让孩子亲自去经历和体验。
说一万句，不如让孩子尝试一次。
放下“父母一定是对的”的执念，孩子才有机会在真实的体验中积累经验，收获真正的成长。
2
都是小事而已
有些父母会说：
不是我想管，是孩子的做法和想法太气人了，实在忍不住不去纠正。
谁受得了孩子一而再、再而三地粗心大意、丢三落四，做事拖拖拉拉，学习不专心，写字歪歪扭扭？
这样的情况下，怎么可能忍得住不说两句呢？
我懂。
因为我家有三个孩子，他们总能想出无数种办法把我气得抓狂。
尤其是在我本来心情就不太好的时候，看见他们做一些“不靠谱”的事情，真的是分分钟想发火。
可你有没有发现，越跟这些小事较劲，这些小事好像就越难跨过去。
心理学上有个规律：
你越反复强调某个缺点，这个印象就会在双方的脑海里越来越深。
父母越说越气，孩子越听越觉得自己不够好，同时也会越来越关注自己的“短板”，甚至不断在那个地方“加戏”，最后真的朝着父母口中的样子发展。
所以，父母有时候真的需要学会“睁一只眼，闭一只眼”。
这并不是放任孩子的问题不管，而是学会抓大放小。
与其把时间和情绪都耗在那些每天反复出现的小毛病上，不如把精力放在帮助孩子养成一两样真正能影响一生的好习惯上。
比如专注力、责任感、解决问题的能力，这些才是他们未来面对更大挑战时的底气。
孩子的成长从来不是一步到位的直线上升，而是不断起伏波动的过程。
有时让我们惊喜，有时让我们失落。
但别忘了，他们始终走在越来越好的路上。
今天看起来令人头疼的小毛病，也许只是成长过程中的一个过渡阶段。
随着时间的推移，他们会越来越成熟，也会越来越稳定。
孩子总有长大的一天。
总有一天，他们不会再喜欢跳水坑，不会再把自己弄得脏兮兮的，不会再轻易打碎碗，也不会再频繁打翻水杯……
当父母不再天天盯着那些不完美的地方，孩子反而更容易在轻松的氛围里完成自我调整。
把我们的注意力放在更重要的事情上，放在期待发生的事情上。
因为目光所在之处，往往也是最终抵达之处。
不要总在小事上和孩子较劲。
放下忧虑，期待美好，期待孩子会越来越好，才能真正遇见美好。
3
不要被孩子的情绪牵着走
成长中的孩子并不完美。
换句话说，他们的大脑还在发育。
所以，跟他们较劲，往往是两败俱伤。
可现实是，我们的情绪却常常被孩子牵着走。
一个成年人，竟然被一个脑子还没长成熟的孩子“遥控”，这样想想是不是有点不合理？
如果孩子乖巧听话，我们的心情就晴空万里；
如果孩子调皮捣蛋、犯错、闹情绪，我们很多时候也会立刻变得急躁、生气。
很多父母会说：
“这不是很正常吗？谁让他是我的孩子，他的表现肯定会影响我。”
可仔细想想，我们是成年人。
该温和还是愤怒，应该由自己决定。
怎么能把情绪的开关交到孩子手里，由他们来掌控呢？
我记得之前在一个游乐场，看到一位荷兰妈妈的做法，让我印象特别深刻。
她的孩子吵着要买冰淇淋，但很明显她觉得不该买，于是孩子放声大哭。
这位妈妈蹲下来温柔地说：
“我理解你吃不到冰淇淋很伤心，你可以哭一会儿，我就在这里。”
说完之后，她便淡定地坐到一旁，和另一位妈妈聊起天，神情平和，没有被孩子的哭闹扰乱。
那个画面让我特别佩服。
换作很多父母，可能早就被孩子的哭闹搅得心烦意乱，不是急着安抚，就是忍不住指责，情绪很快就被带跑了。
或许我们也可以学学这位妈妈，把孩子的情绪和我们的情绪分开来看，做到课题分离。
孩子闹，就让他闹；
我们依然可以保持轻松和愉快。
恰恰因为孩子的情绪还不稳定，所以更需要父母成为一个稳定的“标杆”。
当他们陷入情绪风暴时，父母的平和，就是最好的指引。
孩子会在这样的影响下，慢慢学会如何调节自己。
所以，父母要守住情绪的主动权，不要被孩子牵着走。
你稳，孩子才会更稳。
4
养育的过程，本就是一次次磨合、一次次学会放手的过程。
不要总跟孩子较劲。
当我们愿意换一种方式去看待孩子，换一种方式去回应他们，就会发现，那些曾经让人抓狂的小事，其实都只是成长路上的插曲。
孩子会在被尊重和被理解的过程中，慢慢长成更好的自己。
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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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