本文作者 | 晚睡
讲述：
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Hi，晚睡姐姐好，现在我每天生活在间歇性的抑郁里，感觉自救不了，也宣泄不出，加上怀孕了，精神紧绷到不知道会不会对孩子有影响，我觉得不说出来，我可能患孕期精神病。
我本身是个敏感多疑、自尊心强、好胜心重的人，却又常常间歇性躺平，带着点自私和挑剔，脾气也不算好，还总爱用过去的问题惩罚自己，活得有些拧巴。我在房价最高的时候贷款买了一套大一居室，税后月薪一万，在西北这座新一线城市里，刚好能覆盖日常开销和房贷。对我来说，存钱是能让自己安心的事，但因为买房时家里没出多少首付，加上父亲手术的开销，直到结婚前夕，我手里的存款也只有一两万。
我是91年的，老公比我大三岁。我从事建筑行业，之前因为工作需要经常驻场项目，总觉得自己能遇到更好的人。加上那几年行业红利期，我甚至天真地认为，比起物质基础，爱情才是最重要的。
2023年10月，经父母朋友介绍，我认识了他。但短暂接触后，我觉得他太过木讷，这段关系便不了了之。巧合的是，分开后不久，我父亲因心脏问题需要手术。那段时间，我一边工作，一边请假照顾父亲、送饭，连轴转的日子让我疲惫不堪。年龄的焦虑加上生活的压力，我突然理解了父母常说的“什么年纪就该做什么事”——以前觉得是谬论，如今却有了不一样的体会。
第二年春天，我弟弟找工作需要内推，多方打听后发现，只有他能帮上忙。于是我主动联系了他。当时我问他：“如果我们不在一起，会不会影响我弟弟的工作？”他回答：“我不是那种人。”（那时他正是我弟弟意向岗位的直接领导）。这句话让我动了心，至少他的人品是可靠的，其他方面似乎都可以接受。
就这样，我们又给了彼此一次机会。后来的接触中，我们在彼此了解不深的情况下一起短途旅行了一次。因为没有发生最后一步的关系，第二天吃早饭时他明显有些不开心，情绪都写在脸上。我本身对关系未到那一步就发生亲密行为比较介意，即便我不是第一次。两人闹得不愉快后，各自在景点转了两个小时，当天就买票返程了。他把我送到楼下准备离开时，我问他是否想清楚了。那天他没走，或许是一时冲动，最终还是发生了关系。
结婚时我一切从简，没要房子也没要车，连沙发都没买新的——想着以后可能不会一起生活，没必要。这却成了他和他爸妈敷衍我的开始。婚后因为我上班远，我们一个月见不了几次，开始吵架、闹离婚，上头时能冷战十几天，甚至讨论过彩礼返还的问题。我知道自己也有问题，一吵架就提离婚，后来又稀里糊涂和好，现在想来，我们连吵架都不在一个频道上。
不久后他离职、待业、再就业，却一直挣不到钱，住着我的房子，家里开销几乎全由我负责。或许从一开始在一起，我就不习惯花他的钱，也没收到过像样的礼物，甚至出去吃饭都很少让他付钱。他家里知道他没工作，从未提供过任何帮助；婚前承诺准备的六十万买房钱，一直放在他妈妈名下，每次说起就说“你要用我就去要”，画的饼始终没有兑现。
直到今年初我怀孕了，孕反比较严重，没法做饭。当时他打算去外地参加培训然后转行换工作，选培训地点时为了省钱，明明知道我怀孕，还是选了外地更便宜的机构，之后提出让他妈来照顾我饮食。我嫁到他们家后总共在他家吃过不到二十顿饭，每次吃饭都没个准点，也没人问我饿不饿，饭桌上永远是那几样菜。考虑到这些情况，再加上我本就不想和他妈同住，便没同意让她来，刚好家里也确实没地方住。
后来说起这事时，他情绪激动地把责任全推到我身上，说是我不让他妈来。从怀孕到现在，他家里没给过一分钱，他自己也没给过。孕前吃药、产检的费用全是我自己承担，每次打电话他只会问“吃了没”，没吃就让我自己去买，自始至终没提过钱从哪来。我忍着孕反不敢频繁请假，情绪不稳定时，他也不会因为我不舒服就减少吵架或冷战，甚至能做到完全不闻不问。
我感觉自己现在钻了牛角尖，一想到他永远是那种眼里没有任何家务，赚不到大钱看不上小钱的眼高手低，而且谜之满足，和他父母一样，早早选择躺平的这些种种，实在没法说服自己继续跟他过下去。可他在身边时，我又会间歇性地忘记这些矛盾，下次再想起时，恨意丝毫不减。
现在的状态是一边恨他，一边恨他的家人，甚至有过不想要这个孩子的念头。但医生说，之前的手术情况如果现在打掉孩子，身体会受很大影响——孩子已经三个半月了，以后可能很难再怀孕。我最大的愧疚是，如果把孩子生下来，却给不了他一个充满爱、经济稳定的家。加上我弟弟过得也不顺，父母已经被他的事搅得焦头烂额，如果我离婚，真不知道他们能不能承受。我觉得自己太天真了，有了孩子后，不知道能不能靠自己撑起这个家。想离婚，可爸妈又没法帮我带孩子，所有现实问题我一个都解决不了。
晚睡回复：
电影《三枪拍案惊奇》中，闫妮抱怨小沈阳：“作为一个女人，我就梦想着找个男人肩膀依靠，但是最后发现依靠的却是个假肢，还是个次品！”
这也是你的心声吧，觉得自己挑来挑去，本来想找一个靠得住的男人，结果反而被男人依靠了。
所以你怎么能甘心呢，这个亏吃大了，实在咽不下去，那就吵呗，埋怨他，恨他，怪他。
一吵架就说离婚，嘴上比谁都厉害，实际内心十分怯懦，根本离不开，也没有离开的资本。
你的性格非常拧巴，一方面高自尊，在很多事情上都不愿意将就，处处挑剔，另外一方面又低自我，对自我的评价不高，习惯性内耗，下意识中喜欢取悦他人。
你在和你老公的关系中充分体现了以上性格的矛盾性，本来你是没有看上他的，可是年纪大了，遇到挫折和打击，内心空虚，又觉得自己很需要一个伴。
他是一个现成的可选择对象，大概对你还比较感兴趣，你就挑中了他，就像闫妮只能在自己的伙计中选择小沈阳，看似是有选择，实际上是没选择。
你们交往的时间本来不够，情感基础也不牢，本不应该发生关系，可是你看到他不开心，就没有办法狠心拒绝，担心他反感，还是半推半就了。
你这种性格是最吃亏的，言语上争强斗狠，被人家当狠人防着，摆好阵势与你开战，但其实你也就这点本事了，独立性不够强，对情感关系，哪怕是糟糕的情感关系都过于依赖。
老实人被欺负还能获得同情分，你被欺负连同情都要不到，因为人们看到的永远是你的牙尖嘴利，张牙舞爪。
表面上你恨他，恨他的家人，实际上透过他，你恨的是自己的软弱和盲目，“我怎么就瞎了眼找了他呢”。
可是你又不愿意承认自己的错误，也不愿意承认自己能力上的不足，只好将所有的不良情绪都转嫁到他和他家人的身上。
生生将自己拖入了一个进退两难的境地，变成了货真价实的怨妇。
怨妇心态本质上就是受害者心态，在女性中多发，也有部分男性患病，得了这种病的人有一个显著特征：只抱怨，不行动。
就像你自己说的，问题我是一个都解决不了，但这不怪我，都怪他，一切都是他的错。
你攻击他、羞辱他，把他贬的一文不值，可是又离不开。
你想要他承担责任，又总是自己担起一切。
你不好意思向他要钱，心里又恨他们不给钱。
一个人如果把自己当做受害者，很容易产生路径依赖，只要是遇到挫折就躲进去，安抚自己的脆弱和无力，“总有刁民想害朕”。
前段时间复旦教授沈奕斐遭遇连麦家长举报，那位偏执的家长就是典型的受害者心态，她给自己塑造了一个被老师和学校迫害的悲情家长形象，并沉浸其中。
她和沈教授连麦，想得到的只是赞同和同情，任何质疑、批评，哪怕是建议，她都完全无法接受。
“大胆，你竟然敢说我也有错？！”
她没错，她永远不会出错，是她赖以生存的价值观，任何试图撼动这种价值观的人都必将遭到她的疯狂反击。
如果你能接受我提供的两点建议，可以往下看，接受不了的话，在这里就可以停下来了。
第一，正视你自己。
不要着急解决你和男人的关系，先想着如何解决你和自己的关系。
一个敏感多疑、自尊心强、好胜心重，脾气不好，习惯性内耗，非常拧巴的人，可能嫁给任何男人，都会产生情感矛盾。
你最大的问题是不自洽，内在的逻辑混乱，自己都不清楚自己想要的是什么，既做不到“选我所爱”，也做不到“爱我所选”。
选之前兵荒马乱，选之后怨气冲天。
现在就算离婚，你一个人生活也不会快乐的，而且你还要做母亲，你和孩子也要相处，性格不改变，你所有的人际关系都可能会搞砸。
学会从对外的抱怨专为对内的自省，正视自己身上的问题，别人的错误不能遮蔽掉你的错误，你改你的。
选错人就是选错人，也没什么可责怪的，既不责怪别人，也不过分的责怪自己，人的眼光和阅历本来就是一点点成长的。
第二，改换人生姿态。
想要依靠男人这一点都不可耻，男人也会想要依靠女人，不然，我们辛辛苦苦找对象干什么。
只不过，有些依靠是物质层面的，需要对方的收入、劳动、家务，有些依靠则是精神层面的，需要对方的情感、关怀、陪伴。
你对这个男人的依赖更多是精神层面的，你非常需要对方存在于你的生命中，你完全撑不起一个人的生活，有了孩子后更是这样。
那就大大方方承认，你可以不对他承认，但一定要对自己诚实。
吵架的时候管住自己的嘴，不说离婚。
引导他对这个未出世的孩子产生感情，调动他的责任心，让他参与到你的生活中来。
能要出钱的话，就尽力的要，不必表演清高。
你要由表面的强，内里的软，换成表面的软，内里的强。
你想要一个男人，一份感情，要到了，现在孩子也有了，怎么不算一种收获呢？
让自己心平气和地去生活，承认他的价值，如果不能做到“选我所爱”，也要尽量做到“爱我所选”。
本文文字原创，图片部分来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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