昨天学到一个偷换概念的法子，把一个人令人生厌的那些言行举止全忽略不讲，只摆出他的硬件条件，瞬间这个人就高大上了，就成了“顶级人类”了，谁看不上他谁就是没有自知之明。
这独辟蹊径的角度堪比那种“人很老实，还有两年就出来了”的媒人。
上个月底我还刚吐槽，看《妻子的浪漫旅行》这综艺你感觉你其实在看《再见爱人》，把综艺名打个码、不前情提要，只给你看内容，你会以为孙杨和张豆豆是来离婚的。
他的主要表现，可以浓缩成易立竞访谈里那一句话，“到饭点了”。
管你这啊那的，到点我就要吃饭，拿过手机我就开始叫外卖，你访谈跟我有什么关系。
他跟张豆豆的关系可能从最早节目里问“谁先追的谁”的时候就能预判了，一个这么简单的问题，孙杨磨磨叽叽不承认是他主动，最后来了一句“算是吧”。
旁边马頔：？？你在坚持什么？
那还能坚持什么，坚持要一个“面子”，要一种别人围着他转的感觉，无论如何他也不能是失权没地位的那一方。
比如机场行李封膜那件事，孙杨想给行李封膜，其他嘉宾都不想，张豆豆就说那咱也不封了，免得都等咱们俩。
孙杨给她好一通批评，因为觉得自己没了面子。
但你又不能真让他说了算，因为他啥也不会。导航导航看不懂，钱钱算不明白，没有做规划的能力，没有随机应变的能力，最后还得是张豆豆来兜底。
还爱迟到，张豆豆催他两句，那让人抓狂的碎碎念就又来了。
后来如出一辙的还有一段，也是几个人该集合的时候，孙杨一个人慢悠悠不着急，也是他们俩最后到。
但孙杨一看车上没什么人，突然就支棱起来了，让张豆豆给他道歉。
因为他觉得他来早了，说明张豆豆不该催他。
然而其实是大家都先行一步去餐厅了……
看来看去我差不多懂了，他的核心思路就是一个：张豆豆身为老婆，不能忤逆自己老公。
他想快就快，想慢就慢，张豆豆的作用是在旁边陪着，并熟练掌握妈妈哄孩子的一百种技巧，随时把他哄开心。
我以为“男人心理学是儿童心理学”只能算个烂梗，没想到真的有人在实践。
到最后张豆豆给我留下的印象就是，“老公这个不行”、“老公这个在这儿”、“老公注意一下钱”、“老公我们都很肯定你”、“老公，我们不哭了”。
等于张豆豆又要充分照顾孙杨的面子满足他心血来潮时的大包大揽，又要不动声色地给他查漏补缺，同时还要随时体察他的情绪把他当一个小孩子来看待。
我看着我都累。
我想了想这得给我多好的条件才能换我干这么些活儿，结论是算了，普通人的日子挺好的。
但孙杨的口碑逆转就像这篇文开头那段神仙发言一样，来得突然而猛烈，一夜之间他就变成了很多人口中的顶配伴侣。
觉得张豆豆受了委屈的则一律是“劝分的毒闺蜜”。
我倒是不觉得意外。
当初《再见爱人》第四季的时候就有不少声音说杨子“有些时候也挺可爱”，说对着留几手（刘爽）“智性恋”发作。
哪怕节目已经呈现了杨子怎么说黄圣依“她一思考老天就发笑”、拿着黄圣依的名气给自己赚钱同时黄圣依还不知道钱都去了哪儿。
哪怕节目已经呈现了留几手怎么对葛夕颐指气使吃干抹净，同时那方面还不行。
与此同时对着明显因为生育损伤（大月份引产）和长期做全职主妇、精神状态很差的麦琳大喊“来个家暴男打她一顿就好了”，以及日常复读“怎么才能跟李行亮结婚”。
后来发现李行亮并没有和麦琳离婚，又迁怒到李行亮身上，到处举报他不让他开演唱会……
原因也无非就是这几位男士虽然在感情上挑不出丝毫优点，但他们至少有钱，至少他们的伴侣看上去不缺钱。
换句话说就是，很多人并不真心觉得婚姻双方是平等的，他们相信的是谁赚钱多谁是爹，而且这条法则尤其在男人赚钱多的时候成立。
特别是这两年有些人对“跨越阶层”类叙事的热衷已经快到了一种魔怔的地步，不然也不会出现“碳水脸”（意思是穷人才吃碳水于是面部浮肿丑陋，有钱人都不吃碳水个个精致美好）这种极其恶毒的词。
我当然不否认孙杨的硬件条件很优秀，或者说非常优秀，你要抛开别的不谈那他确实属于“赛级人类”，问题就是现在你抛不开。
我也不反对人应当现实一点，更不反对有一颗想不劳而获的心，谁还不梦想着急头白脸中一张一千万的彩票呢。
但我们不能默认，一个人只要有钱，就可以把伴侣当工具、当草芥。
就好像去年我写过一件事，一名两个孩子的妈妈，找律师连麦说想离婚，原因是她老公不和她沟通，习惯性冷暴力、挑她毛病，控制欲又强，她实在受不了了。
而且虽然她老公收入比她高很多，她也不打算为了钱继续忍，过苦一点的日子她也接受。
我以为到这个地步，她的心理健康显然更重要，离婚对她更好，剩下的无非是怎么维护自身利益的问题。
我没想到很多人包括连麦的律师在内，都在批评她不知足，不是一个好妻子，“你的痛苦就是换他那4万月薪的，你要感恩”。
也有很多人说，男人赚这么多钱，你还有什么不知足，还不赶快把他伺候好了，换成我，让我干什么我就干什么。
跟上面孙杨的口碑一样。
我每次都在想，你们真的可以吗？
你们试过这种生活吗？
毕竟我翻了很多这样的评论，发现一部分是男的说出来想给其他女人立规矩的，另一部分，多数都是女的说，“现实里碰上的男的不也这样，还连钱都没有”。
“当老婆的，最忌讳的就是爱上老公。”
说白了，她们自己的婚姻关系太痛苦了。
以为不图钱总能有感情，感情没有那有钱也可以，实际面对的是什么都没有。完了离婚还很难。
那其实“为了钱我什么都能忍”、“这样的老公给我我绝对没有一句怨言”只是一种想象，让自己不那么痛苦的想象。
张豆豆和孙杨、麦琳和李行亮、葛夕和留几手，等等任何类似的女男关系，也只是她们的一种幸福代偿，而一旦发现连这样的“好日子”都有人不愿意过，就变成了对这些女嘉宾的无限愤怒和对这些男嘉宾的无限怜惜。
我可以理解这种心态，大家都要给日子找点盼头。
但一码归一码，我始终觉得，情感关系，感情还是要有，尊重还是要有，“咱俩是一样的人不存在谁比谁地位高”这种基本的原则还是要有。
如果没有，如果女人很难得到这种关系，那说明它和你是冲突的，你也不是那么需要它。
我们总是把“抛弃尊严一步到位得到美好生活”这种事想得过于轻易了，事实上大多数人是做不到的，你以为能做到的，付出的、拿来交换的，远不止是外人臆想的那么简单。
比如张豆豆也不是很多人想象中的、只要运用“儿童心理学”把孙杨哄高兴了就万事大吉，她只是没有孙杨的成就那么大，但她好歹也是国家级的运动员、全国冠军、国家艺术体操队教练。
加上她的家境（人家里也不缺钱）、她习惯性妥协自己照顾他人的性格。你猜孙杨家里为什么看中她。
说到底，基本的平等的意识对普通女性才更是保障，不是说钱不重要，而是说不管对方条件如何，他和你的认知都不能是“他是男人他天然地位高”。
对多数女人来说，一辈子遇上一个超级霸总的几率比中彩票可能还要低，但要是习惯了外界的“只要他有钱尊严又算个什么呢”这种忽悠，那才是进了量身定做的陷阱。
多说一点
我今天还看到一句话
也挺有道理的
说“很多婚姻里
最稳定的因素是
女方没有钱”
因为女方没有钱
因为我们老在默许那种
男人赚得多可以随便在家当大爷
的叙事
于是女方只能拿自己来换婚姻稳定
于是有的人会更鼓吹
男人赚得多可以随便在家当大爷
换句话说
如果对现实里的婚姻
没什么信心
那应该先好好工作
除非你也觉得
拿自己来换婚姻稳定
没什么问题
另外
最近公号展示逻辑又有调整
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