1老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。
走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”
我一听就火大了，赶紧在路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”
老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。
一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”
我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2今天很幸运，在公交车上看见五块钱，
但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，想偷偷把那五块钱捡起来，
刚一弯腰，我去，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了....
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了...
3楼下熊孩子刚上学，挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？”
他爷爷说：“好好学，付得起，你都别操心！”
熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱，你都说咱家没钱！”
4包大人，看不见您在哪，稍等，我把屏幕再调亮点
展昭上网，发现电脑屏幕始终不亮，
包拯：展护卫，视频开半天你咋不说话？
展昭：包……包大人，原来你在呀？看不见您在哪，稍等，我把屏幕再调亮点！
5一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”
“从来不……”
未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”
不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”
6“老板，我昨天从你这儿买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞地合上叶子呢？”
“您好先生，您买的这盆可能不要脸。”
7老师问：“用一句话形容现代男人婚后的真实生活！”
学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
8活该你单身！
我：“昨天相亲怎么样？”
朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
我：“问你人怎么样？”
朋友：“光顾吃了，没看。”
我：“光顾着吃，活该你单身！”
9随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。
每个新菜他都小心翼翼地夹一块到狗的碗里，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。
吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒？
大爷哈哈笑道：我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。
10一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了一条信息：你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
11刚毕业的时候我爸跟我弟说：“爸教你做饭，以后你姐找男朋友了来咱家，咱就说我家都男人做饭，你姐以后不用因为做饭不好被人嫌弃。”
然后我就越来越胖，今天我弟终于忍不住了问我：“姐，你咋还没对象？”
12刚考上大学的闺蜜签名：
学妹们记住，之所以学长要追你们，完全是因为他们追不到学姐啊；学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！
13跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”
我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。
暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，
刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向，去向！不是取向！”
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