刚参加工作那会儿，我进了一家文化公司，上司是个四十出头的女人，做事雷厉风行，脾气也大。
我写的每一篇稿子，她都能挑出一堆毛病来：标点符号不对，段落衔接生硬，观点不够犀利。
有一次，我熬夜改了三遍的稿子，被她当着全组的面摔在桌上：“这种东西也敢交上来？”
事后，我习惯性地跟朋友抱怨一番，说她刻薄，说她吹毛求疵，说她就是看我不顺眼。
朋友沉默了一会儿，说：“你有没有想过，可能是你写得真的不够好？”
我愣住了。
后来我才慢慢明白，那些让我不舒服的人和事，其实都在用一种不太友好的方式告诉我一个事实：我还不够好，而我可以变得更好。
那位领导后来成了我职业生涯里最重要的老师。
是她逼着我改掉了写稿拖沓的毛病，是她教会我如何在开头抓住读者的注意力，也是她让我明白：文字，容不得半点敷衍。
现在想想，如果当年她让我过得很舒服，我可能到现在还在原地打转。
现在回头看，生命中最大的成长，几乎都来自那些让我抱怨的人和事。
当然，有这样的感悟与心得，不仅仅是我的亲身经历，也是我观察周围人的总结。
先说两个人的故事。
第一个是我大学的一个舍友，从入职第一天起，发牢骚就成了他的日常。
抱怨实习工资太低，吐槽领导分配的任务太繁琐，怪罪同事不主动帮衬，一直念叨公司没有发展前景。
起初，我们几个哥们还会安慰他，劝他踏实做事。
可他从来听不进去，反而把所有的不顺都归咎于外界，领导安排他熟悉基础业务，他觉得是杂活，敷衍了事；同事升职加薪了，他觉得人家是走了后门。
他频繁换工作，每一份工作都做不过半年，每到一个新环境，还是重复着同样的抱怨。
如今几年过去，曾经和他同期的人，要么升职加薪，要么自主创业，都有了各自的成就。
唯独他还是一事无成，依旧拿着微薄的工资，过着一地鸡毛的生活。被困在自己的抱怨里，看不清方向，也走不出困境。
他始终不明白，不是生活不公，不是命运偏袒，而是他的抱怨，消耗了自己的行动力，困住了自己的生活。
另一个人是我参加座谈会时，听一位著名心理学专家提及的朋友。
这个人是现实版的祥林嫂。结婚二十多年，也困住了二十多年。
二十多年来，说着同样的台词，倾诉着同样的委屈。
她总觉得自己嫁错了人，抱怨丈夫老实木讷，不会赚钱，不懂浪漫，连日常的关心都不会表达。
婆婆挑剔刻薄，不帮衬她做家务、带孩子，还总干涉她的生活，处处看她不顺眼。
孩子叛逆不懂事，学习不用心，不听管教，让她操碎了心。
待在这个家里，她很是不顺心，处处都看不惯，桩桩觉得不如意。
事实上，丈夫踏实顾家，只是不擅长表达，她却不懂得沟通引导；
婆婆年纪大了，难免有自己的执念，她却不肯多一分包容；
孩子有自己的想法，她却一味强加自己的意愿。
心理学专家劝她多换位思考，多沟通包容。
她从来听不进去。她把大部分时间和精力都用来抱怨家人，却不肯花时间经营家庭关系。
久而久之，丈夫对她越来越冷淡，婆婆与她矛盾加深，孩子也渐渐疏远她，家庭氛围变得愈发压抑。
现在，她仍觉得自己是最委屈的人，没能活成自己想要的样子。
但是她不知，困住她的不是家人，是她自己。
什么会再说这两个人的事呢？
你有没有发现，很多人抱怨的，往往是同一个类型的人，或者同一类事情？
问题就出在这里，不是这个世界专门跟他作对，而是自己的行为模式，一次次把他推向同样的困境。
像我那个大学舍友，永远不满于工作里的人与事，所以一直干不好工作。因为在工作中拿不到好结果，又反复地怨怼各种人事。
还有那位心理学专家的朋友，在苦水里泡了二十几年，但从不去好好沟通，去认真解决，所以家庭生活一直不如意。
人生的很多困境，本质上都是我们自己的模式造成的。
改变模式，才能改变结局。
比如你总是抱怨另一半不够关心你，那你要做的可能不是换一个人，而是学会如何表达你的情感需求。
比如职场中那些快速成长的人，他们不会抱怨需求多变、跨部门协作难，而是会主动思考“怎么办”，把每一个困难都变成提升自己的机会。
国学大师曾仕强说过一段话：
这个世界上很多东西都是反着的。比如经历磨难的时候我觉得痛苦万分，怨天尤人。但后来我就知道，自己也会在磨炼中成长。
是的，这些反复出现的抱怨，就是我们生命中要攻克的课题。
我很喜欢艾森豪威尔的一个故事。
年轻时，他有一次跟家人玩纸牌，整个晚上他摸到的都是烂牌。
一怒之下，他把牌摔了，委屈道：我不玩了！
这时母亲严肃地对他说：上帝发牌是无法改变的事实，人生也是如此，你要做的就是尽你全力把这副烂牌打出最好的结果，训练出高超的牌技。
这句话一直警醒着他，无论处于什么境地，拿到什么牌，都不应该怨天尤人，而是想办法去解决。
也正因如此，他成长为一代名将。
真正厉害的人，不会整日抱怨生活的不公，而是会笑着接纳所有的不完美，把时间和精力用来提升自己，用来解决问题。
他们懂得，生活中的每一次挫折，每一个让自己不满的人，都是一次成长的契机，都是一次蜕变的机会。
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