你犯了个错，在工作上。也许你对爱的人发了脾气。也许你吃了一整袋说过不会再碰的零食。也许只是某天醒来，脑子里冒出一句话：“我怎么还是这个样子？”

于是你翻开一本新的自我提升类书籍。你制定了一个计划。你告诉自己，这次不一样。

打开网易新闻 查看精彩图片

有那么一阵子，好像确实不一样。

然后，旧的习惯卷土重来。而这一次，你对自己的感觉比之前更糟。

听起来耳熟吗？

大多数人走进“自我提升”这扇门时，心里装着的不是好奇，而是疼痛。他们脑子里冒出的念头不是“我挺不错的，想变得更好一点”，而是“我身上有些地方不对劲，我需要修好它”。这听起来像是在驱动自己前进，但心理学家发现了一些让人意外的事。当你把自己当成一件需要修理的残次品去对待时，你的大脑会把这解读为一种威胁。

而大脑一旦感觉到威胁，它不会生长——它只会防御。

致力于自我关怀研究二十多年的克里斯汀·内夫博士发现，那些在失败后严厉对待自己的人，并不会表现得更好。事实恰好相反——他们表现得更差，而且放弃得更快。你以为是那个内心的批评声在推着你往前走，但很可能，正是这个声音在背后死死拽住你。

现在，你可以停下来感受一下：当你狠狠责骂自己的时候，身体里究竟发生了什么。你的大脑会启动一套压力反应机制，这套机制原本是用来应对身体面临的危险的。皮质醇水平升高，神经系统紧绷，血液从大脑负责思考的区域流走，转向求生模式。在那个状态下，你很难学好任何东西。你无法清晰地思考，也没法做出好的决定。

这就是为什么那些对自己的体重感到深深羞耻的人，往往会吃得更多，而不是更少。这也是为什么那些痛恨自己拖延的人，往往会拖延得更厉害。对自己的攻击，恰恰制造了你拼命想要逃脱的那个循环。心理学家保罗·吉尔伯特把这称为“威胁系统”。当它被激活时，你的大脑试图保护你，但它选择的方式却是关停那些你真正需要的——那种开放的、充满好奇的、有创造力的思考能力。没有这些，改变根本无从发生。

现在，想一个你深深在乎的人。一个亲近的朋友，一个比你小的弟弟妹妹，一个你真心希望他能过得好的人。想象一下，他在经历了一次巨大的失败后来到你面前。也许他搞砸了一场重要的面试，也许他的感情走到了尽头，也许他就是觉得自己迷失了。你会对他说什么？

你大概不会说：“你怎么这么没出息。为什么你总是搞成这样？你从来都不吸取教训，对吧？”

可这正是很多人每天对自己说的话，一句接一句。那个你以为是鞭策的声音，其实一直在对你施加你绝不会施加给别人的伤害。你不会用这种方式去摧毁你在乎的人，却习以为常地用它来对待自己。那个你觉得需要被“修好”的自己，缺的从来不是更严厉的管教，而是一个被你自己彻底遗忘的东西——对自己最基本的善意。