我没想过自己会干出这种事。真的。那个下午，我坐在教室里，手指在手机屏幕上悬了整整十七分钟，最后还是把那句“我喜欢你”发了出去。

心脏跳得像考八百米最后冲刺时那样响。指头凉得不像自己的，整个人又慌又爽，好像按下去的不是发送键，而是某种自毁装置的启动钮。屏幕一亮，我就知道完蛋了——原来期待和恐惧，长得一模一样。

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现在回头看，这场暗恋从头到尾都像一个笨拙的人试图空手摘星星。动作很努力，画面很悲壮，可星星压根不知道你站在地面上蹦跶过。

第一次注意到他，是在学校右边的球场。那天根本没想看他，是耳朵先一步叛变——篮球砸地的声音、球鞋追着希望乱跑的脚步声，混在一起像某种只有我会过敏的BGM。等我反应过来，眼睛已经自动锁定了一个人。后来我才明白，所谓“一见钟情”，多半是感官系统背着你私下搞的一场小规模哗变。

接着就进入了漫长的自我怀疑期。我喜欢他什么？声音？跑起来的样子？还是那种“永远在追什么”的劲头？没等我想清楚，脑袋里另一个声音就来了：这算爱吗？万一人家压根不喜欢我这种类型呢？你甚至不是他幻想里的女主角。

那个“万一”实在太有杀伤力了。它让所有心动都像掺了水的酒，闻着上头，喝起来却心虚。可我还是干了，干得轰轰烈烈——轰轰烈烈地发了条消息。然后他回了。

回信那一刻，我的身体比大脑先懂了一个词：透心凉。每一个字都很礼貌，礼貌得像是有人好心给你指路，告诉你“不好意思，你走反了”。之前我还幻想过各种可能，幻想自己也许像电视剧女主角一样，能在某个瞬间突然走进他的世界。但现实是，他是整片天空，我是地面上某个抬着头的小点。我们之间的距离，并不是努力就能跨过去的。

从那以后，我学会了远距离观赏。把感情活成了一道静音模式，一个人存下他所有的比赛照片，一个人咀嚼每次偶遇的画面。朋友说我怂，我说这不是怂，这是我对自己最后的保护。就像傍晚的霞光，明明天快要黑了，还是忍不住要亮那么一会儿，但亮完就自觉消失，绝不打扰夜晚。

毕业晚会那晚，是剧终的高光时刻。我逮到机会跟他说了句话，大概是问了个傻问题，他笑了，朋友们也笑了。那笑声其实没恶意，可我当时感觉自己像个走错房间的小孩，人人都知道彼此的位置，只有我拿着错误的剧本。也是那一刻我才真正松手——不是因为尴尬，而是我终于肯承认，我从来没有在他的世界里占过一个属于我的坐标。

那天晚上，我把自己攒了几年的喜欢一股脑儿埋了。像秋天的树，把叶子痛痛快快地还给风。不用谁批准，也不用谁看见。有些感情啊，生来就不是为了被送达的。它只是来一趟，让你知道自己曾经多么热腾腾地活过一回。