1一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，
结果第二天，另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子！
2两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
a君问：“你要两个游泳池干什么？”
b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”
3一个四、五岁的小女孩走着走着，整个呈大字型摔倒了！
吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。
结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。
她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死！”
这小妹妹，你要不要这么励志。
4最近在和老婆冷战我们分房睡。
事后，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。
没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐！
5和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。
不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”
女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……
“哥，这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……
我去，这二货！
6在一次相亲中，女方问：“你真没交过女朋友？”
我回答：“没有。”
她又问：“你们单位那么多女性，没人对你有意思？”
我诚实地说：“真的没有，她们都看不上我。”
女方思考后说：“那我们也不合适。”
我疑惑地问：“为什么？”
她回答：“如果别人都看不上你，我凭什么要看上你？难道我眼瞎吗？“
7现在夫妻真正的心有灵犀是什么？
话说网购时代，现在夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？
就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”
老公想都没想就说：“不买。”
8我和闺蜜，相约减肥，毕竟有压力才能有动力。
如果周日早上，谁的体重不降反而飙升，那就要请吃早餐一个星期。
到了星期天，闺蜜说他要回娘家了，我说我在旅游。
结果，我俩都在我们县里最出名的那个自助餐烧烤店里，不期而遇了。
缘分这东西，真的很奇妙！
9那天路过一路口，有放屁的欲望，
正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，
那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，
那次我糗大了！
10车停小区被刮了几道深痕，开去修理厂喷漆还没开回来，
刚好有事，借了女同事的车出去一趟，
转弯路口，突然被后面车撞了尾巴，气冲冲下车想骂一顿，
车主下来后低着头一直念念叨叨说对不起，
仔细一瞧，这不练车时的教练么，挺赶巧。
一阵寒暄后，发现没什么事就准备离开，
教练突然拍了拍我肩膀低声道:小张，有空把你那尾门字标扯掉。
瞅了挺久才瞧见，赤裸裸八个大字：大龄剩女，追尾必嫁！
难怪这色狼教练一直追尾！
11一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，
接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。
挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。
背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……
12为了防止我出轨，老婆打算给我每天穿儿子的尿不湿！
老婆：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。”
我：“啥法子？”
老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”
我：“啊，那我穿啥？”
老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不？”
我……我去，这样也行？！
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