有个现象挺普遍的。
很多人在公司干了好几年，活没少干，加班没少加，但就是升不上去，也没人愿意带着他玩。他自己也想不明白，觉得是领导偏心，觉得是同事排挤，觉得自己怀才不遇。
其实你仔细看，这类人身上往往有个共同点：他们对事的能力不差，但跟人打交道，差得离谱。
你干活的时候需要信息，得有人告诉你；遇到麻烦的时候需要支援，得有人搭把手；想往上走的时候需要推荐，得有人愿意说你好话。
这些事，没有一件是你一个人能搞定的。
所以那句 "做好自己的事就行"，听着很爽，但真的是把自己往坑里带。
最常见的第一种情况，是那些觉得自己永远是对的人。
你跟这种人开过会就懂了。
他坐在那儿，别人还没说完，他已经开始摇头了。你提个方案，他第一句话是 "这有问题"。出了差错，他第一反应是往别人身上推。
这种人，他不是坏，他就是听不进去别人说话。
问题是，时间一长，大家都懒得跟他说了。开会也不跟他争，反正说了也没用。他以为自己是个对事严格的人，但实际上他已经被隔离出去了，重要的信息开始不往他这儿走，他慢慢成了一个信息孤岛。
有时候你听一句 "我想想"，比张口就否定管用多了。
人说话是需要被回应的，哪怕你不同意，你先接住他，再慢慢说你的想法，这个过程让人家觉得被尊重了，事情反而好办得多。
然后是那种，觉得别人帮他天经地义的人。
这种人你也见过。
让同事帮忙，不说谢谢；借了东西，还回来也没个交代；别人加了班、出了力，他觉得顺路的事，没什么好提的。
他不觉得自己有问题，他觉得大家都是同事，互相帮忙不就该的么？
但你要知道，同事帮你那一刻，是因为他愿意，不是因为他欠你的。那个 "愿意"，是需要你日常去维护的。你每次开口都是理所当然，那个 "愿意" 就会一点一点被消耗掉，直到有天他开始找借口。
有时候一声谢谢，真的就是这么简单。
你借了充电宝，还的时候说声谢谢，下次你还能借；你一声不吭还回去，人家下次就说 "我那个快没电了"。同样的东西，同样的人，处理方式不同，结果就是不一样。
谢谢不是客套，是你下次还能开口的底气。
第三种是从不考虑别人感受的人，这类人往往自己还觉得委屈。
他会说：我只是对事不对人，难道还不让人说实话了？
但问题是，"对事不对人" 这个说法本身就是个遮羞布。你当众把人怼了，说你只是针对那件事，但对方记住的是那个场面，记住的是被你搞得下不来台的感觉。
人的感受比你想象的更长久，而且会直接影响他下次跟你合作的意愿。
领导交代的任务你觉得有问题，你可以找个私下的时机说；同事赶出来的东西你觉得有瑕疵，你可以先说哪里做得好，再说哪里可以调整。
同样的信息，换个方式传递，对方接收到的结果完全不同。
你把话说软了不是妥协，是你在给自己留后路。
第四种是心里装着一个小本本，谁不如他他都记着的那种人。
这种人最有意思，嘴上从不说别人不好，但那个劲儿在身上的。你跟他说谁的方案，他嘴角一撇；你夸谁做得不错，他 "嗯" 一声，那个 "嗯" 带着十分的不以为然。他以为自己藏得很好，但这些东西根本藏不住。
谁都不愿意跟一个打心眼里瞧不起自己的人长期共事。哪怕他能力再强，哪怕跟他合作真的能有收益，人还是会本能地往后退一步。你太优越感了，别人就会用距离来保护自己。
有时候你真的看不起某个人，也行，这是你的判断，没人逼你改变。
但你得学会不让人家看出来。你心里觉得他方案一般，你嘴上说 "这个角度蛮有意思"，这不是虚伪，是你在维护一个还能继续合作的空间。
你把那个空间关上了，以后要用到他的地方，你连开口的机会都没有。
这四件事放在一起，其实说的是同一个东西：
你跟人打交道的方式，决定了你在这个地方能走多远。
你能力强，是你的本钱。但本钱要能花出去，得有渠道，得有人愿意跟你搭。那些渠道和人，不是天上掉下来的，是你平时点点滴滴、说话做事攒出来的。
你把周围人都处得跟你保持距离，你就算再能干，也只能单兵作战。单兵作战能打的仗，越往后越少，越往后越难。
有人会说，那我改变自己，是不是就是在讨好别人？
不是的。讨好是你没有立场，别人说什么你就是什么。而我说的这些，是你在有立场的前提下，选择用让人舒服的方式去表达和相处。
立场可以硬，说话可以软。这两件事从来不矛盾。
改起来也不难，真的。
你先从说谢谢开始，这是成本最低的一件事。
然后试着在别人说话的时候忍住不打断，哪怕你心里已经有答案了，也先听他说完。然后在跟人有分歧的时候，想一想怎么说让对方好接受，而不是怎么说让自己痛快。
慢慢来，你会发现身边的气氛真的不一样了。不是别人变了，是你开始给别人多留了一点空间，别人自然也往你这边靠了一点。
就这样，没什么玄的。
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