1一哥们家离公司近，每天步行上下班，

前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。

他老婆很诧异：换工作了？

他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。

他老婆：滚远点，多大人，还跟人比步数？！

2中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，

我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐，

在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我们还没舔完。”

方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，

而我，在找缝儿……脸都被这二货丢光了！

3刚生过娃的闺蜜刚发的感慨：

如果你闲得无聊，实在没啥事干，就生个娃吧

失眠多梦生个娃吧！

保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！

随时随地拉你一身都觉得不是脏的。

乱花钱生个娃吧！

买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！

做事不专心生个娃吧！

保证你上个洗手间都竖着耳朵！

脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。

生娃，专治各种不良习惯。

4一男酒喝多了，拿起他人的手机就打了起来。

男：“喂，你好。”

女：“对不起，你是谁？”

男：“你看呢？”

女：“我看不见呀！？”

男：“那你听出是谁了吧？”

女：“我也听不出。”

男：“我说你怎样又瞎又聋啊。”

女……挂了。

5同学家里开了个小店，有次有人来买水，他爸说两块，

那人说“一块五卖不卖”，他爸犹豫了一下说“行吧”。

等那人走后，他爸自言自语：“这瓶进价就一块八啊……“

6我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”

朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”

我说：“那你怎么办？”

朋友道：“我直接在外边解决。”

我问道：“你一个男的，你为什么不进男厕所？”

7我曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。

她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。

我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。

现在，她成了我老婆，看着摇篮中满月的儿子，

我总会忍不住对他说“你妈妈就是个大骗子！”

8有一天，小明去图书馆借书，

他问图书管理员：“请问有没有关于戒酒的书？”

管理员回答：“有，在最后一排。”

小明说：“真的吗？那我应该再喝两杯庆祝一下。”

9“老板，这皮衣怎么卖？”

“358.” “我身上就70块钱了，卖我吧。”

“看你蛮有诚意的，就卖你了！”

“呐，这是100，找零吧。”

“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

10甲：你最近都在做啥呢？

乙：上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。

甲：我去，好有文采

乙：这不是咱当代年轻人的真实写照么?

11教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。

有次去商店买东西，售货员惊讶地说：“你的手好白呀，比我的手还好看！”

小白很自豪地把手放柜台上：“你猜猜我是干嘛的？”

售货员想了半天：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

12问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？”

神回复：“滚滚长江东逝水......”

13中午一家人在吃饭，都快吃完了。

我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。

我爸说：我就剩两口饭了，吃完跟你说。

我爸吃完一擦嘴，说：谁吃得慢谁洗碗。

我……爸，要我洗碗，直说啊！

14晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，

叔叔们要走，我就送了一下。

送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来，去哪里了？！