有时我会想，如果当初我给得少一点，那些人会不会留下来。

少一点理解。少一点耐心。少一点我自己。

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回头看的时候，感觉每一个爱过我的人，都是在我花了那么长时间先爱他们之后，才学会爱我的。他们注意到我的价值，是在我让他们感到自己有价值之后。他们欣赏我，是在我花了无数个日子欣赏他们之后。他们看见我，是在我用尽所有力气去看见他们之后。

我忍不住问自己：如果我仅仅是存在着，他们还会爱我吗？如果我不用心记住那些小事，如果我不总是第一个伸出手，如果我不费尽心思让每个人都觉得安全、被理解、被照顾。他们还能在我身上发现某种美吗？还是说，我的美仅仅是因为我给出的那些东西？

有些日子里，我感觉自己的心是别人留下的唯一理由。仿佛我的爱比我先一步走进房间，仿佛人们爱上的是那份温暖、那份舒适、那份忠诚，后来才意识到这一切背后还站着一个活生生的人。一个也想被爱的人。不是被欣赏，不是被感激，是被爱。

因为感激是另一回事。人们感激你为他们做的事，人们爱你让他们产生的那种感觉，人们爱你倾听的方式、理解的方式、永不放弃他们的方式。可是，谁爱那个藏在所有付出之下的我呢？当我一无所有可以给予的时候，谁会来爱我？当我疲惫的时候，当我沉默的时候，当我停止表演温柔，当我停止把整段关系扛在自己肩上，当我停止不断证明自己为什么有资格留下。

因为每一次我停止那么用力的时候，某些东西就变了。在那些时刻，我分不清正在消失的究竟是这段联结本身，还是那个一直在苦苦维系它的、我身体里的一部分。每一次，那个熟悉的声音都会回来找我：“看到了吗？你从来不是因为你是谁而被爱。你是因为你给了什么而被爱。”

也许这就是我无法休息的原因。也许这就是我一直在倾注、倾注、倾注的原因。因为在我内心深处，住着一个被吓坏了的小小版本的自己，她深信一旦我不再有用了，我就会变得透明。一旦我停止让人感到被爱，他们就会停止爱我。

这个念头让我心碎。因为我不想用一生去挣一个待在别人心里的位置。我想知道，在我还没证明自己之前就被选择是什么感觉。在我解释每一道伤疤之前就被爱是什么感觉。在我把自己一块一块交出去之前就被珍惜是什么感觉。

我想要有一个人，在我已经没什么可以给予的日子里，仍然看着我说：“我在这里。”不是因为你对我的好，不是因为你爱我的方式，不是因为你掏出了多少自己。而是因为你是你。