我已经有好多年没有拿起笔了。曾几何时，把感受写下来，是我唯一能对自己诚实的方式，因为我知道不会有人来评判我。这么长时间没有再碰过文字，很大一部分原因是，我过去最大的灵感来源，一直是爱情。那时，我幻想有一天会遇见灵魂伴侣，从此幸福地生活下去。就是这个念头，曾推着我写下无数篇日记和短篇故事。每一次独坐在卧室里，我的幻想叠加上只属于青春期的焦虑，能让我觉得自己就是莎士比亚，一写便好几个小时。现在，我十八岁，却发现自己已经和那个版本的自己断开了连接。
当然，我心底某个部分仍然渴望一段浪漫的联结，可我怀疑，自己再也不会像十五岁时那样深刻地爱一个人了。那时的我天真到了骨子里，以为每个人都怀着最纯粹的意图。也正因为这样，我一次次受伤。我把所有警告信号都当成了耳旁风，以至于后来连面对那些真正健康的信号时，也被吓退了，因为我害怕它们只是被重新涂装过的危险信号。我担心，自己将再也无法给予任何人足够的信任，去付出那种我渴望得到的爱。而这份不信任，也渗入了我生活的其他层面。我发现自己很难维系友情，因为我总在担心身边的每一个人都别有所图。说到底，你能真正相信的人，只有你自己。
曾几何时，被孤立是我最大的恐惧。到了现在，它却变成了我的应对机制。十六岁，我会独自在房间里哭，想象着那个我没被邀请的家庭派对里，我一定会快乐得多。而到了十八岁，我换了好几个夜店，在震耳欲聋的音乐和一杯接一杯的酒里，哭过很多次。因为不管我喝下多少，也不管音乐有多大声，我都无法淹掉那个声音——那个告诉我，没有人会把我当作比一具身体更多的东西。这么说吧，找一个愿意和你上床的男人，简单得不可思议。走在街上，不经意的赞美也会从一个陌生人嘴里飘过来。甚至身边的女孩们，也会不断地评论我的身材。但要找到一个在你哭过以后，或者只见你赤裸一刻之后，还愿意留下来的人，却几乎是不可能的。
不知什么原因，人们总在见过我最脆弱的样子之后，选择离开。曾经有个女孩对我说，她很嫉妒我，因为“至少男人愿意睡你啊”。那一刻，我既想放声大哭，又想狠狠扇她一耳光。在她的眼里，任何形式的男性关注都比零关注要好，可真相远非如此。然而，我也不想成为被彻底忽视的那一个。那些不想和我上床的男人，从来不会对我友善；他们看我的眼神，就像我只是他们日常生活中的一个障碍物。我原本希望，解决问题的办法是改善我的面容，再增加一点体重。也许，如果我有一张漂亮的脸蛋，和一副不符合那种所谓“美丽标准”的身体……
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