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前几天在网上刷到一篇帖子，一位妈妈感慨：

为什么孩子总是更爱对妈妈发脾气呢？明明是同样的叮嘱，别人说就没事，妈妈一说立刻炸毛。

这个帖子戳中了无数妈妈的心声，评论区里满是相似的经历与无奈。

而这些无奈到了最后，几乎都会被指向同一个原因——

妈妈的底线太低，总是惯着孩子，才会让他们这么得肆无忌惮。

这或许是原因之一，但却不是事实的全部。

若我们总是不假思索地将二者之间彻底地画上了等号，就会错过了孩子成长过程中重要的信号。

邻居家的儿子薯条，今年上小学二年级。

从小到大都是妈妈主要照顾孩子的饮食起居，送孩子上下学、辅导作业。

可能是最近天气越来越热，人比较浮躁的原因，薯条每天回到家都要磨叽好久，才会开始做作业，拖来拖去就拖到很晚。

薯条妈妈怕这样下去会养成拖延的坏习惯，就规定他晚饭前必须写完，不然就不要吃饭。

薯条嘴上不耐烦地应承着，身体上却没有任何行动，依旧东摸摸西看看的。

薯条妈妈越看越生气，就又大声地重复了一遍：写不完就别吃饭了！

没想到，薯条当场把作业本往地上一扔说：凭什么你说了算啊！

妈妈被这突如其来的暴躁吓了一跳，也吼了起来：你冲我喊什么！去冲你爸喊去！

薯条爸爸听到房间里的动静，便走了过来。

可一看到爸爸，薯条就一句话不说，立刻老老实实地开始写作业了。

薯条妈妈跟我吐槽到这里的时候，突然愣了一下说：他是不是觉得我好欺负啊？

其实，这件事没有那么简单。

在社会学里，家庭被视作一个微型权力系统，每个家庭成员，都在用自己的方式影响着系统的正常运行。

在这个家庭权力系统中，孩子无疑是最弱势的一方，几乎没有什么决定权、自主权。

但权力并不是静态的占有物，而是一种动态的关系，它时时刻刻都在互动中等待被确认、被挑战、被重新分配。

随着孩子的成长，他会开始不甘心永远处在弱势，就会向那个每天运行权力规则的人发起挑战。

在大多数家庭中，妈妈又始终是管孩子管得比较多的那一方，也就自然成为了孩子的挑战对象。

所以说，孩子对妈妈发脾气，不是觉得妈妈好欺负，而是孩子在学习如何在不对等的关系里发出自己的声音。

这恰恰是成长的信号，是他社会化的开始。

再给大家讲一个我在网络上看到的故事。

有一对母女，从小关系一直都很好。

女儿会和妈妈毫无保留地分享所有的心事，妈妈也会很耐心的给予回应，两个人亲密的就像姐妹一样。

一直到女儿上了初中，一切都发生了改变。

女儿开始有了自己的小秘密，一回到家就把自己关在房间里，抽屉也会上锁，还明令禁止妈妈打开。

妈妈虽然有些难过，但也没有多说什么。

有一次，女儿的考试成绩有些退步，在学校被老师说了几句，回到家就拉着脸，饭都没吃几口。

妈妈有些心疼，就安慰她：

一次考不好没什么的，下次再努力就是了！要多吃菜多吃肉，什么都没有身体重要！你要是心情不好可以和妈妈说，妈妈帮你分析……

就这样说了几句之后，女儿突然冲她喊：你别说了行不行？让我一个人静一静！

妈妈很难过，她不知道女儿怎么了，明明从小到大，女儿什么都愿意跟她说的。

心理学上有一个概念叫作自我分化，指的是：

一个人在理智和情感之间，在自己和他人之间，能够保持清晰界限的能力。

自我分化能力好的人，能够很好的分清“这是你的感受，那是我的感受”，不会把对方的感受当作自己的责任。

可问题就在于很多妈妈在这件事上天然吃亏。

毕竟从孩子出生的那一刻起，妈妈就必须随时识别孩子的需求。

哭了要抱，饿了要喂，害怕了要安抚。

久而久之，妈妈也就会下意识地把孩子的困难当作自己的困难，把孩子的情绪当作自己的情绪。

但随着孩子的成长，对边界的需求会逐渐增强，他们会开始有意识地想要尝试自己解决问题。

如果这个时候妈妈还困在“孩子是个小宝宝的”的状态里，没有给他们留出属于自我的空间，矛盾也就因此产生。

有的时候，孩子对妈妈发脾气，不是他们在故意疏远妈妈，而是他们在用自己唯一能想到的方式告诉妈妈：

我在慢慢长大，我需要一点空间去独立面对困难。

了解这两方面的深层原因，我们就会知道：

孩子对妈妈发脾气，不是叛逆，不是白眼狼，不是被妈妈惯坏了。

而是边界有些模糊，是家庭权力系统在变动，是孩子在成长的信号。

接纳真相，不是纵容孩子的坏脾气，而是跳出内耗，用更加理智的方式看待孩子的成长，尝试给自己也给孩子留出空间。

毕竟，亲密有间的亲子关系，才是把孩子培养成一个心智成熟的大人的关键之一。

具体有这几件事，可以试着做一做。

1、变更家庭规则，让孩子更有参与感

孩子用“发脾气”的方式发起权力之争虽然不完全是一件坏事，但不代表我们要一味地纵容。

不然这样的思维路径一旦养成，孩子就很容易会成为一个只知道靠大吼大叫、靠暴力解决问题的人。

所以，当孩子再次喊出“凭什么你说了算”的时候，我们可以先让他自己冷静一下，也给自己留出安抚情绪的空间。

之后，找一个合适的时机，把家庭规则摊开来谈。

比如，写作业的时间、看电视的时间、周末的安排，让他说出自己的想法，家长们也提出自己的底线。

当然，他说的未必合理，家长提出的他也未必会全盘接受。

但商讨的过程本身，就是在告诉他：

你也是家庭的一员，家庭的规则是由我们共同商议决定的。

当他拥有参与感，当他发现自己的想法也有被认真对待，自然也就不会再用发脾气的方式发起权力之争了。

2.学会区分“孩子的情绪”和“我的情绪”

很多妈妈之所以为孩子发脾气而难过，主要还有因为过度地吸纳了孩子的情绪。

所以，我们可以试着，在心里设定一个分界线。

当我们发现孩子心情不太好的时候，先问问自己：这是他的情绪？还是我的情绪？

如果这是他的情绪，就不需要太急于去修复。

可以轻声问问他：你看起来不太开心，需要我的帮助吗？需要我和你聊聊吗？

如果他说不需要，就不要再追问，给他一点空间自己去解决。

这不是在忽视孩子的需求，而是把属于他的情绪责任还给他们，彼此才能更放松地相处。

3.给孩子留出空间，也给自己留出空间

有的时候关系越是亲近，越容易出现问题。

当孩子逐渐长大的之后，我们更需要的是体面的退出。

比如，给孩子留出物理和心理上的双重空间：

进他的房间先敲门，他应答之后才进入。

每周留出一段时间，让他自己支配，无论做什么，只要没有危险就不要介入。

允许他有自己的小秘密，他不想说就不要追问。

同样，妈妈们也需要给自己留出空间，不要把百分百的精力都投入到孩子身上。

毕竟投入到孩子身上精力越多，对回应的期待就越高，对失控的容忍度就越低。

而孩子感受到的压力越大，情绪反弹也就越强，如此的恶性循环，只会破坏我们和孩子之间的感情。

妈妈们可以试着，也给自己设定一个“无孩时间”，去做自己想做却一直没做的事情。

当我们的世界变大，才不会因为孩子的情绪波动而伤心难过。

曾看到过一句话：

最亲密的亲子关系，往往隐藏着最隐蔽的无意识冲突。

孩子对妈妈的坏脾气，隐藏着的是成长，是我们需要调整亲子间相处模式的信号。

所以，亲爱的妈妈们，别再自我怀疑，别再默默忍受委屈，别再被“都是你太惯着孩子的”话术洗脑。

该调整模式的时候就调整模式，该沟通的时候就好好沟通，该放手的时候就放手。

好的亲子关系，不是毫无保留地承担所有责任，而是亲密有界，相爱有度，陪伴不纠缠，温柔不内耗。

愿每一个用心付出的妈妈，都能被温柔以待，和孩子一起，在松弛的爱里，慢慢成长。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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