在亲密关系中，为什么你感觉一直为对方牺牲，却得不到相应的回报。
我们常会听到这样的故事：有婆婆叹息，撇开家庭琐碎、老伴闺密去儿子的小家庭，帮忙带孩子做家务，还承担着日常花销，出钱又出力，却做不到儿媳妇的心眼上，得不到人家一个笑脸。感慨现在年轻人哪不知道感恩，付出全部却得不到回报，为此常在两难中纠结：不去呢担心孙子没人看，儿子受累受难为，去吧，又感觉自己得不到应有的尊重，实在太委屈。
这个问题涉及到大小两个家庭、婆媳两个女人，可能稍稍复杂一点，我们再来看另外一个故事。
妈妈吃鱼头的故事耳熟能详。妈妈吃了大半辈子鱼头，只为把鱼肉最精华的部分留给孩子。孩子成年后以为妈妈爱吃鱼头，满怀热情单独把鱼头盛给妈妈，母亲才说，她根本不爱吃鱼头，因为当初家里条件不好，她只是为了把最好的鱼肉留给儿子。
读这个故事的时候，我脑子里会浮现这样一个画面：成年孩子子满脸惊讶和惭愧，他惭愧竟然不知道妈妈爱吃鱼肉！他愧疚、自责的样子很让人心疼，却也让妈妈很满足很欣慰：俺孩儿大了，知道疼娘了。
现在咱们考虑三个问题：第一，妈妈是不是心甘情愿吃鱼头？第二，妈妈为什么要揭晓答案呢？第三，世界上有哪一个孩子不希望妈妈幸福？
答案如下：第一，如果妈妈真的心甘情愿，她不用揭晓答案也能吃到鱼肉哇！比如我现在年经大了，想吃鱼肉，或者，我今天不吃鱼头，我要吃鱼肉。第二，揭晓答案，因为她想得到孩子的感恩和回报。第三，没有哪一个孩子不希望妈妈幸福快乐，当孩子知晓妈妈为了自己受委屈，愧疚感会时常伴随他。
所以，妈妈快乐幸福，孩子才会快乐和幸福；妈妈选择做出牺牲，孩子知道了会愧疚自责，他的快乐和幸福就会打折扣。
回到最开始的故事：如果带资帮儿子带娃是自主选择，请不要为此自我感动、认定自己为儿子做出牺牲。如果你总想着，我为了帮你们，撇家舍业、丢下老伴、放下朋友圈子、舍弃了自己的业余生活！自己勤俭节约，把钱都花在过日子上，可你们动不动点外卖，穿牌子衣服吃美食，真叫人不平衡！可媳妇不识好，干啥都不在她的眼里!连句好话都没有，不知道感恩！越想感觉自己无私，感到委屈、不开心，就越看年轻人不顺眼。说句不好听的，你总认为在委屈自己，就滋生情感绑架和道德勒索的情绪，这种情绪隐藏在极深的潜意识中，可能根本意识不到。
敲黑板！！当你自主选择决定去做一件事，请勿言委屈；若你不情愿，那便坦诚说出来，厘清界限划定责任，把不情愿的部分择出来。
比如，你到儿子家帮忙带孩子、为小家庭花钱出力，若不是被逼的，就不要有怨气。要知道，人有怨气，表情和肢体是紧张的、没有亲和力的，孩子们会感觉到你的别扭和不快。咱们中国人不习惯表达自己的情绪需求，总希望对方能够感受理解。可是“人心隔肚皮”、悲喜不相通呀。当怨气越积越多，你就会感到委屈、为自己不值，进而埋怨孩子们不懂感恩。感受到你不快乐，孩子们就很难真正开心，怎么可能有好的交流环境和家庭氛围呢。
所以若你不情愿，就明白说出来，划清边界、明确职责、分清责任。比如你不能承担所有家务、不愿承担全部家用；比如你需要在周末休息、偶尔出去旅个小游、有自己的空间；比如你希望被人尊重、希望有话说在明处等等，就跟孩子们当面说清楚，约定下来共同遵守。可能最初他们不理解，但是天长日久、朝夕相对，大家都在自己的职责范围内做事，有问题摆在明面上、有情绪及时得到处理，你会舒心轻松，孩子们也感到没有压力，反而能经营和谐轻松的相处环境。
一句话：有能力把自己活得舒心，就会累并快乐着、辛苦也幸福着，也会感染身边的人，让大家都感到舒服。
也许你会问，我不管怎么做，总是得不到人家的尊重和认可怎么办？一个字，走！如果事前已经约法N章，谁违反谁担责呀，对吧。不要考虑你老了人家不管你咋办，到啥时候念啥时候的经。
说句扎心的话，需要你靠委屈、隐忍、牺牲、将就才能维系的关系，本就不值得你百般经营。不管在家庭还是职场，也不管面对哪种亲密关系，都是如此。这世间所有的感动应该双向奔赴：没有谁的付出应该无限透支，没有谁的真心就该肆意辜负，请记住：若情愿，请勿言委屈；若不愿，请坦承边界。
图/网络；文/洪祖强
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