1儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。

等了45分钟，这小子出来了。

我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。

小子，老子等你一节课，你一分钟都不等老子啊！

2甲：怎么才能像悟空一样有七十二般变化?

乙：生四个女孩子，把她们养大成人。

3到底谁傻？

我有个奇葩闺蜜。有次我手机落她家里了，

她给我发了条短信:“傻子，你手机落我这了，赶紧来拿！”

然后看我半天没来拿，又发了一条:“你是不是傻呀，看到短信回我一下呀。”

之后我拿到手机看到短信就醉了。

4昨天去找大师算了一卦，大师说我能活98岁甚至更长。

算好后，骑着我的电瓶车回家，骑的那叫一个欢快， 也不管什么红绿灯。

命长，就是这么任性！

大师在后面拼命追：自己作死不算啊！

5老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。

女儿：老妈，咋就发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

6昨天上班迟到了，我妈叫我吃饭。

我边化妆说“不吃了，来不及了。”

老妈跟着唠叨“就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有……”

7上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，

我推脱多次，对方依然热情不减，我还蛮感动的。

结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，

说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。

8最新版寻找另一半的必备条件(女人版)

首先你要漂亮。

你要是不漂亮，那么你要有气质。

你要是没气质，那么你要温柔。

你要是不温柔，那么你要善解人意。

你要是不太善解人意，但你要长的还可以。

你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。

如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。

你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！

如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。

要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。

要是你连钱都没有，那就靠缘分吧！

9一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。

大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”

里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！ ”

10去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。

她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？

这个妈妈说了句：不会啊，我全当减肥了！

11早上找衣服穿准备上班，

套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”

在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

12婆婆180斤，血压高住进了医院！医生让她吃一些清淡的饭菜。

这天，我去看望婆婆。

她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。

我正紧张，公公看了看我的手说：昨天，她拉着我手，哭了，是想吃红烧猪蹄。

今天，看样子是想吃卤凤爪了！

13地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“渣男，我就是你以前那个女朋友。”

14我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。

送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。

我一脸惊恐：为啥啊？

老妈一句话瞬间把我惊爆了。

老妈说：长得那么高，以后婆媳关系不好的话，我揍不过她。