从很久以前开始，我就在心里头，悄悄攒下了一些小承诺。不是某天正襟危坐写下来的，而是那些漫长的童年里，一个瞬间又一个瞬间自己烙进心里的。那个我被误会的下午，那个我的委屈被轻轻忽略的傍晚，那个多希望有个人能看着我，不问“你怎么又这样”，而是问一句“你心里到底是怎么了”的时刻。这些瞬间一直跟着我，哪怕后来长大了、变老了，也没离开过。
我爸妈是很爱我的，这点我得先说清楚，这不是一个关于指责的故事。他们跟绝大多数父母一样，在那个年代，拿着自己仅有的人生经验，尽力去做了。年纪越长，我越能体谅这事。生活早就教会我，站在外面看别人养孩子，永远觉得简单，轮到自己跳进去，才明白里头的弯弯绕绕。但是，理解归理解，我还是得承认，那些经历确实在我身上留下了纹路。它们悄悄影响了我后来怎么和别人相处，怎么表达情绪，也影响了我希望自己成为一个什么样的妈。
女儿们降生以后，我其实没想着要当一个完美的母亲。回过头看，我当时心里翻涌的，更多是一种“想要不一样”的念头。我想让她们感觉到自己在被认真听。我想让她们的喜怒哀乐，在这个家里都算数。我想让她们在碰到难堪的事、害怕的事、脑子里一团乱麻的事时，第一个念头不是躲起来，而是“我可以去跟妈妈说”。我想让她们知道，就算那话说出来不好听、不是我期待的样子，她们照样可以坦白讲，不用怕天塌下来。
那时候我没想太多，只觉得当妈嘛，不就是护着孩子好好长大。后来才慢慢回过味儿来，原来当妈妈这件事，不停地在向我提要求，而且提得毫不客气，全是往我最不想面对的地方招呼。它逼着我一遍遍回头，去打量自己那些根深蒂固的想法，打量我从前不肯承认的恐惧，打量我一碰就炸的情绪开关，甚至打量我自己的整个童年。原来养孩子，不单是养大一个生命，更像是在养自己的过程中，被反复打回原形，又不得不咬着牙重新拼凑。
一个单身妈妈带着两个女儿，那样的日子有很长时间感觉像在跑一场没有终点的马拉松。跟很多父母一样，我当时脑袋上顶着一百件事情，恨不得把自己掰开好几瓣用。上学放学的接送，家长会，大考小考，大学申请，同学之间闹了别扭，突如其来的失落，小小的成就，大到让人睡不着觉的担心，还有那些好像一夜之间翻倍冒出来的责任。与此同时，我自己的人生也并没有暂停，我自己的情绪也要找个地方安放，我自己的难题照样得硬着头皮去解。
我有些日子做得特别漂亮，能蹲下来看着女儿的眼睛，慢慢听她们把话说完，回应得温柔又妥当，连自己都忍不住在心里给自己鼓个掌。可也有些日子，那些压得人喘不过气的疲惫和烦躁，把所有的耐心全挤到墙角去了，我扯着嗓门说了不该说的话，反应过度，事后又后悔得恨不得穿越回去，把当时的自己拽开。很长一段时间，这些搞砸了的瞬间就像块大石头，死死压在我胸口，深更半夜翻来覆去地想，越想越觉得自己糟透了。
我后来才意识到，那种沉甸甸的愧疚感，我不是一个人背着。很多父母都在悄悄扛着相似的东西，表面看着云淡风轻，其实心里头不知道把一场失败对话回放了多少遍。我们都会在深夜反复琢磨，当时如果再多忍一秒，如果把那句伤人的话换个说法，如果能在那一刻先抱抱孩子而不是讲道理，该多好。可是你知道么，后来我女儿在某个很寻常的晚上，忽然跟我说，她最记得的，不是我那些失控的时刻，而是每次吵完之后，我深呼吸一下，走过去推开她房门，笨拙地坐在床边说“对不起”的样子。她说那时候她就明白了，妈妈也是个普通人，妈妈也会搞砸，但是妈妈会回来。
你看，青少年其实根本不期待一个滴水不漏的父母。他们早就过了需要把我们当成无所不能的巨人的年纪。他们更在意的，是有没有一个人，在不小心把关系划出口子之后，还肯费力气去缝补。他们更需要的，是一个会搞砸、会沮丧、会在厨房里对着烧焦的锅叹气，但转过头来，依然愿意认真听他说话的成年人。完美的父母只是一个让人喘不过气的传说，而一个真实、会低头也会重新站起来的你，才是他们青春里最踏实的安全垫。
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